Анекдот № 56062

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"

Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: "Ой, я случайно!"

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
— Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
— Ты что? Дурак? — Отвечает другой, — у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
— Да?... А почему?!
— Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!

"Сколько будет дважды два?" — спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то....

В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
— Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
— В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бляДЬ...

Натпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Твери в 1992 г"

— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так что, их надо еще и нюхать?!

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Алкоголь Блять мой главный !!! При всасывании в кровь, он учит меня на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Накурился наркоман, вдруг — звонок в дверь. Открывает, там старуха в плаще с капюшоном и с
косой.
— Ты кто?
— Смерть, за тобой пришла.
— Ну проходи. Давай покурим и ты меня заберешь?
— А что это такое?
Ну наркоман показал, проколбасились они до утра, смерть посмотрела на часы и говорит:
— У меня дел полно, я пошла.
На следующий день звонок в дверь.
— А, это ты, ну заходи. Давай покурим и ты меня заберешь?
— Нет, мне вчера от начальства в тык было, пошли сразу.
— Ну давай хоть по паровозику?
— А что это такое?
Показал, проколбасились до утра, смерть опять на часы:
— Мне пора, дела есть.
На третий день звонок в дверь, наркоман открывает — на пороге смерть:
— Ну что, покурим и я пойду?

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для !
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого???

Вопрос в конференции на автомобильном сайте:
— Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?
Ответ:
— Очко играет.

Сосед соседу:
— Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.

Нарк другу звонит:
— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения...
— Опа, а где это, дно рождения?

Повод для выпивки тем хорош, что он автоматически становится причиной для опохмелки.

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

Нарк стоит перед зеркалом и смотрит:
— Здесь я, и там я... Здесь я и, там я...
Звонок в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
— Кто там?
Ему отвечают:
— Я!
Нарк:
— И там тоже я!

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
— Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
— Чё поешь? Подруга ушла да?
— Нет, чупа-чупс проебал!

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

— Гена, какая численность милиции?
— Триста тысяч.
— Ага. А Партии регионов?
— Ну, тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
— Hу так выключи...

Утром...
— Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
— У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест
наш хлеб.

ночи, мужик ложиться спать, вдруг звонок в дверь, он открывает на пороге стоит нарк:
— мууужиииик.. хошь фокус покажу?
— очумел? пшел вон отсюда!
2 часа ночи мужик спит, звонок, тот же нарк:
-мужик, ну хошь фокус..?
-отвали блин, 2 ночи!
4 утра, звонок, нарк:
— может фокус?
— задрал, давай свой фокус
— ну дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик порядком осатаневший хватает кувалду, бьет нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, скорая, медики, реаниматологи..
Полгода спустя полгода, 2 ночи, звонок в дверь, мужик открывает, на пороге тот самый нарк весь в бинтах, шрамах..
— ооопляяяя... ))

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
— Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы — виртуальная реальность, виртуальная реальность!