Анекдот № 56042

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

Нарк стоит перед зеркалом и смотрит:
— Здесь я, и там я... Здесь я и, там я...
Звонок в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
— Кто там?
Ему отвечают:
— Я!
Нарк:
— И там тоже я!

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
— Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
— Чё поешь? Подруга ушла да?
— Нет, чупа-чупс проебал!

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

— Гена, какая численность милиции?
— Триста тысяч.
— Ага. А Партии регионов?
— Ну, тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
— Hу так выключи...

Утром...
— Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
— У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест
наш хлеб.

ночи, мужик ложиться спать, вдруг звонок в дверь, он открывает на пороге стоит нарк:
— мууужиииик.. хошь фокус покажу?
— очумел? пшел вон отсюда!
2 часа ночи мужик спит, звонок, тот же нарк:
-мужик, ну хошь фокус..?
-отвали блин, 2 ночи!
4 утра, звонок, нарк:
— может фокус?
— задрал, давай свой фокус
— ну дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик порядком осатаневший хватает кувалду, бьет нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, скорая, медики, реаниматологи..
Полгода спустя полгода, 2 ночи, звонок в дверь, мужик открывает, на пороге тот самый нарк весь в бинтах, шрамах..
— ооопляяяя... ))

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
— Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы — виртуальная реальность, виртуальная реальность!

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдём по стройке полазим"

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну
что, бабуля? Заходи, коль пришла!"

Наркоман звонит в пожарку и говорит:
— В том годк посадил коноплю выросла большая-большая, а не торкает.
Ему отвечают:
— Мужчина вы не туда попали

Мужик с бодуна просыпается, а у него во рту верёвочка. Он тянет и думает: "Хоть бы "Липтон"".

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
— Не пойду, вода слишком теплая!
— А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
— Вот и пейте сами теплую водку!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
— Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
— А что-о-о же, мне е перед собой толкать?

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново! "
И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду . "

Прогноз погоды:
Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Ползет нарк по маковому полю
с косой. Машет ей, прриговаривая: "Мак!,мак!,мак..!".
Вдруг, видит керзовые сапоги,
медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со
словами: "Глюк!". И далее: "Мак!,мак!,мак..!".

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
— Убейте эту муху!
— Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
— Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

— Молодой человек, за чем эти очереди?
— Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами — это очередь за светлым прошлым.
— А где очередь за светлым настоящим?
— У посольства США.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.

Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские,
лифчики и т.д. Из рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

— Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...

Два друга идут с работы. Решили выпить. Денег, как всегда, не хватает. Пришлось взять третьего. Выпили и пошли. Третий увязался за ними. Куда они, туда и он. Друзьям это надоело, остановились они и спрашивают:
— Ты чего?
— А потрепаться?..