Анекдот № 56024

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
— Не пойду, вода слишком теплая!
— А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
— Вот и пейте сами теплую водку!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
— Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
— А что-о-о же, мне е перед собой толкать?

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново! "
И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду . "

Прогноз погоды:
Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Ползет нарк по маковому полю
с косой. Машет ей, прриговаривая: "Мак!,мак!,мак..!".
Вдруг, видит керзовые сапоги,
медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со
словами: "Глюк!". И далее: "Мак!,мак!,мак..!".

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
— Убейте эту муху!
— Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
— Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

— Молодой человек, за чем эти очереди?
— Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами — это очередь за светлым прошлым.
— А где очередь за светлым настоящим?
— У посольства США.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.

Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские,
лифчики и т.д. Из рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

— Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...

Два друга идут с работы. Решили выпить. Денег, как всегда, не хватает. Пришлось взять третьего. Выпили и пошли. Третий увязался за ними. Куда они, туда и он. Друзьям это надоело, остановились они и спрашивают:
— Ты чего?
— А потрепаться?..

Наркоман сидит дома. Звонок в дверь...
— Кто там???
— Это я.
— Я?????

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

Наркоман алкоголику:
— Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Мужик напился сильно — упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит — какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
— Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
— В морге, милый, в морге...
Мужик:
— А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

— Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли?
— Брюнетка!
— Почему?
— Блондинка должна сначала узнать дорогу...

Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
— А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
— Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
— Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
— О, смерть, ты за мной?
— Нет, сейчас покурю, пойду..
Прислала Танечка

Наркоман: стучиться в дверь!
раз стучиться, тишина!
два стучиться, тишина!
на третий стук в дверь открывает бабуля!
Наркоман стоит на неё смотрит, смотрит! А потом медленно говорит:
— Ну заходи раз пришла.

Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают,
один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом
еще один стоит. Мент спрашивает:
— Это ты его убил?
Наркоман:
— Да он уже сюда убитым пришел!

В первую дверь трамвая пытается залезть бабка — ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
— Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
— Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче

Наркоман помер. Корефаны собрались отмечать. Накурились в умательник, уже и забыли зачем пришли. Один тут решил встать, покачивается:
— Э... Ну.... О! Горько!
Другой ему:
— Ты чо мудишь-то? Чувака в армию провожаем!

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

— О, Женя, привет — сгоняй за пивом!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
— Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Жена — это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она
позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие
женщины очень хорошие, а какие очень плохие...