Анекдот № 5605

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

Учительница на уроке дает задание:
— на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... выходит к доске:
— Ну давай ! ...
:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
— а можно как нибудь без Этого?!
с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— ну я же просила — без ЭТОГО... .
:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек! ! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется! ! "

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Б а,а почему земля вращается?
— Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. "Поручик, у
Вас изо рта воняет!"
"Вот сволочи! Опять в душу насрали!"

Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» — кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще — «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь — обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».

Кто нам поможет? Эврика:
нас выручит Америка!

Для чего нам как стыд и позор
Тяготенье к далекому берегу?
Все, кто может, бегут “за бугор”,
А из них, кто шустрее, в Америку.

Если этот поток не сдержать,
Разрешив делать людям, что нравится,
Все сбегут, кто умеет бежать.
В СНГ никого не останется.

Раз у нас нищета, терроризм,
Триллионы, что зря мы ухлопали…
А них — тот почти коммунизм,
До которого мы не дотопали -

То Америка впрямь — образец!
К ней не прячьте заветную тропочку,
А откройте ее, наконец,
Через двери, а не через форточку.

Чтобы в щели со страхом не лезть,
Покидая Одессу и Жмеринку,
США окажем высокую честь
Слиться с ними в Большую Америку.

В примаках, коль согласны нас взять,
Создадим сверхдержаву сверхдлинную,
И Чукотка с Аляской опять
Соберутся под крышу единую.

Враз цветным и евреям — почет,
И с китайцем, и с чукчею — дружба.
И в Европу техасская нефть
Потечет нефтепроводом «Дружба».

В результате наш нищий народ
С их богатым поделится поровну,
И поток эмигрантов свернет,
Чтобы хлынуть в обратную сторону.

Остается одна из проблем:
Как сберечь свои корни народные?
Очень просто: сольемся, затем
Разольемся на Штаты свободные.

Вспыхнет радость в глазах наших масс,
Вдохновленная сказочным бартером,
И останется только у нас
Президента назвать губернатором.

Губернаторы в новой красе,
Сохранив свои троны и грацию,
Кучма, Путин, и кто еще — все
Осчастливят и штат свой, и нацию.

И, Америка, ты уж прости,
Но без флОридских инцидентов,
Лишь до выборов нас допусти -
Cтанет Вовочка наш Президентом.

И, когда мы войдем в Белый Дом,
Жизнь масс-медиа станет не раем:
Журналистам не с нашим душком
Сразу головы поотрываем.

И на Монику я не гоню -
Такова уж планида распутины.
Но залезет в ширинку-мотню
К Жоре (Бушу)? Нет,к Вовочке (Путину)!

И пойдет настоящий прогресс
Украинскому сердцу в отраду:
Перестроим сенат и конгресс
В мордобойно-верховную Раду.

Наши люди, купив вашу власть,
(А такое для нас не в дивину!),
Станут баксы в Америке красть,
Чтоб мильярдами гнать в Украину.

Наш высокопоставленный тать,
Грабанувши под корень Америку,
Будет срок свой тюремный мотать
Не во Фриско, а в тауне Жмеринка.

А народ, то-есть сирые мы,
Сняв морскую границу по Берингу,
Городами и селами вмиг
Сразу все переедем в Америку.

Вот и весь конструктивный проект
Для спасения нас, заблудившихся.
Ничего необычного нет
Для людей, без дефектов родившихся.

Как о наших победах не пой,
Гражданин понимает приличный:
Нам в пример их общественный строй,
Что — куда уж нам! — демократичней.

Почему ж на хайвей не свернуть?
Почему нам всегда от чего-то
Пролагать только собственый путь,
Даже если ведет он в болото?

Для чего по трясине шагать,
Демагогам сдаваясь на милость?
Для того, чтоб в итоге узнать,
Что опять всей страной заблудились?!

Для чего горевать, голодать,
Потрясая основы сердито?
И два века еще открывать
То, что ими два века прожито?!

Для чего нас попутал Саддам,
Да еще подружилсь с Шираком?
Им как с гуся вода, господам,
а Россию поставили раком.

Так чего же мы ждем в царстве тьмы?
Не пора ли в объятья бросаться?
Жаль, что вряд ли осмелимся мы.
Жаль, что вряд ли они согласятся..

kimryg.narod.ru

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Hадо же, уже полдвеннадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул

Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:
— Уходи скорей замуж!

На уроке математики учительница:
— из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
— я уже готов ответить!, — перебивает Вовочка, — это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Кляча приплод принесла — кентавренка:
рожа ребенка, а зад жеребенка.
Телки, не скальтесь! Заделать и вам
запросто может подпасок Иван!

У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите ?
— Июнь, июль, август...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

«Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…»

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: ``Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2, ...,
Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!``

Не мое. На сайте "Комсомолки" прочитала.
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на
стажировку. У них родилась дочь. Пошли они ее регистрировать в загс. Там
спрашивают:

— Как назовете девочку?
— Елена!
— А отчество? Как зовут отца?
— Хью Мэнсон.
— Так и пишем — Елена Хьюевна!

И, как ни спорили родители, неблагозвучное отчество оставили.

J.

— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:
— Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать — дети осла трахают!..
— Да? Какого, интересно?
— Белого! Вы что, издеваетесь?
— А, не беспокойтесь, белый ослик — детский...

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

По аллее парка идут два парня, а на встречу им девушка. Разминулись. Один парень говорит другому:
— Видел, она мне улыбнулась.
— Ну и что? Я когда первый раз тебя увидел, потом целый месяц ржал.

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: , что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете
ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж — СПб" и обратно. "Пулковские
авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса
глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на
какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не
насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей,
пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей,
жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи,
именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще
авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато
хорошего настроения — куча!
Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека,
худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление:
дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые
француженки? Ха-ха!), а рядом с ней — огромный два-на-два мужик -
пшеничные волосы, голубые глаза — в общем, родное русское лицо, так и
вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А
еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая,
нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не
теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами,
чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у
русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на
спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит
не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом
по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда".
Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает
папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка,
зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!"
А вы говорите, Марго!
Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.

Приходит как-то раз Вовочка домой и говорит отцу:
— Отец, я мужчиной стал!!!
Батя по такому случаю тащит его на кухню, наливает ему сто грамм, сели, выпили, закусили. Тут батяня и спрашивает:
— А ну-ка, Вовка, скажи — еще еб#ться будешь?
— Не, батя, чегой-то жопа болит.

Ржевский:
-Вы знаете как делается яичница-глазунья?
?!
— На раскаленную сковороду кладут масло и яйца... А глаза сами вылезут!!!

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный чл@н.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, Бля — главное — реклама!

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра... "
— Пап, а разве есть бог?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.