Анекдот № 55991

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия...

— А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место спрашивает:
— Нравится вам место?
Те отвечают:
— Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
— Нравится вам место?
Те отвечают:
— Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
— Нравится вам место?
Те отвечают:
— Да, все зашибись.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ !!!

Собака Павлова 2

История эта приключилась в крупном институте (в каком, сотрудников и аспирантов просили не говорить, только что отчистили красную краску, которой защитники животных перепачкали им весь вход).

Так вот работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных.

Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса — пёс сошёл ума.

Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет — КВАДРАТНУЮ форму с внутренним КРУГОМ.

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и
Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на
бракосочетании бесплатный концерт.

— А если он будет ко мне приставать?
— Ты должна дать ему отпор.
— А... от каких пор?

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 6000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
— В твои годы я е##л всё, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся.

Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
— Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
— Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.

Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
— Не поможет!

Жена:
— Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
— Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать
блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно ``миноги``.
Он решил запомнить это название. ``Так, — думает, — первый
слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную -
часть женского тела, так и запомним.`` Возвращается в Россию
и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже.
И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же
их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик
начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит.
И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался,
да как закричит:
— Официант!!! СИСИСЬКИ!!!

Застолье, грузин произносит тост:
— Вот напримэр я, с мой жена живу уже двадцать лэт!
— Кацо, ты не прав, не с мой, а с моя!
— Вах, с твоя пятнадцат!

Сатана:Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.

Сидит воробей на дереве, накуривается.
мимо орел летит, учуял, спустился, схватил воробья в когти и говорит:
— Все, п&

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

Один нарк, перед тем, как вмазаться пишет себе записку: "Если постучат в дверь: встать, одеть
халат, тапочки, подойти к двери, спросить "КтоТам?"" Вмазался, сидит, балдеет.
Вдруг, звонок в дверь. Он берет записку,одевает халат, тапочки, подходит к двери, спрашивает:
— Кто там?
А из-за двери доносится:
— Это мы ЗАПЯТАЯ друзья твои.

Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не
рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На
сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой
до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная
русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по
выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой
компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель
тайм-аута — это когда дорожная команда думает — каким катком раскатывать
асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете
наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости
и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по
сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А
по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого
проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка…

Нарки в первую брачную ночь (с косяком). Он (затягиваясь):
— Я тебя люблю......
Передает дрянь ей. После некоторой паузы
Она затягиваясь .....
— Та же х##ня....

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. На пороге — жена:
— Ах ты алкаш, ты где был?
— Где, где — получку обмывал...
— А где получка?
— Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
— Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
— Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?..

Ночь. Идет мент, видит два панка стоят и один сует другому в попу два пальца... Мент подходит и спрашивант:
— Вы че делаете?
— Да вот, мой друг перепил немного...
— Дак в рот же надо?!?.....
— Правильно... сначала в попу, а потом в рот....

Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

— Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
— А почему не орет как на всех?
— Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

Ну что голубчик, пьете?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по— лучатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьете?
— А поменяйте животных местами... .