Анекдот № 55853

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

— какая разница между братской помощью и агрессией?
— братская помощь — это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия — когда один среди бела дня бросается на
пятерых.

Посадил медведь коноплю,пришло время собирать, косит, косит устал сел на пенек смотрит заяц идет, медведь и говорит:
— Слышь, заяц, помоги скосить, а то одному не справиться.
Ну заяц согласился. Пыхнули по косячку, косят вдвоём. Медведь от усталости свалился
спать. Заяц один косит, косит, косит, ну короче за@бался, сел отдохнуть, смотрит — еж идет. Заяц ему и говорит:
— Слышь, еж, помоги коноплю убрать, а то вот медведь уже свалился от усталости и я уж уставать начал...
Ну ежик согласился, опять пыхнули по косячку, косят. Заяц свалился, а еж косит косит, косит косит. Выкурит косячок и опять косит... тут просыпается медведь смотрит — еж его коноплю косит. Ну, думает, ни х*я себе, ежик совсем ох*ел. Взял полено и как ежику по башке...
Ежик раз головой тряхнул и дальше косит. Медведь уже тут в ярости, взял побольше полено и опять ежу по башке х*якс... Ежик тряхнул головой и дальше косит... Ну медведь тут совсем рассвирепел, нашел самое большое бревно и ежику от всей души как по башке даст! Ежик тряхнул головой и говорит:
— Дурь пи*датая... но КОСИТЬ НАДО!!!!

Посадили в одну камеру убийцу, вора и . Убийца говрит:
— Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
— Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
, немного подумав:
— А давайте накуримся и отпросимся.

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
— Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

— За что сидел?
— Выносил сор из избы.
— За это разве сажают?
— Сажают, я работал на алмазной фабрике.

— Ты обычно что читаешь в сортире?
— Научно-химические тексты.
— Состав пены для ванн?
— Да.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Идет Винни Пух и Пяточек по лесу. У Винни ящик пива, у Пяточка бутылка водки.
Вдруг Пяточек спотыкается и падает разбивая бутылку водки. Винни в ярости со всего размаху разбивает ящик пива. И говорит:
— Hу, что попили пивка, блин?

После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе:
— И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
— Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
"Третий день пьем за здоровье Вашего величества!"
На что Александр ответил:
"Пора бы и прекратить, пьяница".

Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
"На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
"Господи! Больше через ментов не передавай — половинят!".

Реклама — забавная вещь. Вот сейчас по зомбоящику крутят ролик, в котором главный герой говорит что-то типа: "Когда вы придете ко мне со своей болью, я скажу вам только одно — "Некст", имея в виду название того самого препарата. А если задуматься о переводе этого слова с английского, то получается бородатый анекдот:
— Доктор, у меня складывается ощущение, что меня никто не замечает.
— Следующий!

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! !и в исходящие вызовы! !

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто . Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! сверху: — А что? Есть выпить?

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Реклама — это непримиримая борьба с излишками производства.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а чё ты радостный-то такой?
— Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!

Вода погубила гораздо больше людей, чем водка — утонувших гораздо больше, чем спившихся.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и больше нас не слушается! "

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
— Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
— Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
— значит, рыба-пила...(затягивается)
—плавает на больших глубинах...(затягивается)
—питается всякой падалью...(затягивается)
—размножается икрой...(затягивается)
—а иногда она выходит на берег...(затягивается)
—попилить деревья...(сильно затягивается)
—Еб@нут@я рыба...!!!

Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...

Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.

Если гора не идет к Магомету,
Значит, травка была не очень...

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!