Анекдот № 55821

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
— Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
— А сколько раз?

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

— Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.

из аськи:

прикинь, еду сегодня в автобусе передо мной девушка сидит, звонит у нее телефон, как потом оказалось — бабушка:
— да... привет ба... ну да, точно решила замуж выйти, а что?... почему рыбак? кто тебе это сказал?... мама?... ба, это не те сети!...

потом еще минут пять пыталась объяснить ей что такое компьютер: )))

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
— Что это такое? — спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
— Бежим отсюда! Это моя теща!

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
— Это героин.
— А почему он жёлтый?
— А он детский, фруктовый.

В парфюмерном отделе.
— Почему одеколон без этикетки?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше — то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя

На утро муж супруге:
— Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
— Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Что у пьяного на языке, то у трезвого пока ещё в рюмку налито.

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают и ладно.

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ — ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
— Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
— На... скрути фигу сама ...

Приходит мужик домой пьяный и избитый. Жена его спрашивает:
— Ты где ето пропадал А???
— Иду значит домой. Вдруг машина прямо на меня летит.
Ну думаю объедит, ан нет, шибанула.
Ну очухался вставать начал, вдруг лошадь появилась. Ну дймаю эта оббежит. Так нет — копытом в лоб. Очухалса еле еле. Вдруг самолет появился, крылом бабах меня. Лежу значит продираю глаза и вдруг — ракета.....
— Ну завралса совсем....
— А ты у хозяина карусели спроси.....

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь — худший враг потенции" заменяется на "потенция — худший враг алкоголя".

Наркоман приходит к другу
— Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Приходит мужик практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал муж и говорит:
— Молчи, женщина, пить тоже не каждый может.
— А чего там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяные в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть в замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
— Дай мне ключ, пьянь, попасть не можешь — я сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
— Ну чего, открывай.
Жена:
— Ага, ща. А где дверь?

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос , попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

Приходит нарк к врачу и говорит:
— Чёта балею я весь, понимаешь.
Доктор отвечает:
— Вам бы травки попить для профилактики!
Нарк:
— Ты доктар совсем дурак, ты бы ещё мне шприцов предложил покурить!
Прислано анонимно.

Приходит наркоман в ж/д кассу и просит билет до Москвы. Кассирша:
— Поезд на Москву проходящий, билеты будут продаваться после прихода.
Пошел нарк за угол, забил косяк. Через 20 минут снова подходит к кассе:
— Дайте билет до Москвы.
— Поезд проходящий, блеты будут продаваться после прихода.
Снова пошел нарк за угол, забил косяк. Через 30 минут возвращается к кассе:
— Дайте билет до Москвы.
— Я же вам уже сказала, что билеты будут продаваться после прихода.
— А, что если у меня трава х%евая, я в Москву совсем не поеду?

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
— Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...

Блок рекламы и объявлений

Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"

Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"

Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы, подсядь на наши утюги и
кипятильники!

Отдам царя в хорошую голову.

Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.

Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).

Народная целительница. Гарантия исцеления — полная. Прицел — оптический.

Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.

Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.

Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!

Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.

Реклама банка: "Положите на нас!"

Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг. Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."

Владимир Кудрявцев www.tovievich.ru

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... — и через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера х#ром обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот. Голландского...

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.