Анекдот № 55802

Наркоман приходит к другу
— Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Приходит мужик практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал муж и говорит:
— Молчи, женщина, пить тоже не каждый может.
— А чего там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяные в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть в замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
— Дай мне ключ, пьянь, попасть не можешь — я сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
— Ну чего, открывай.
Жена:
— Ага, ща. А где дверь?

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос , попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

Приходит нарк к врачу и говорит:
— Чёта балею я весь, понимаешь.
Доктор отвечает:
— Вам бы травки попить для профилактики!
Нарк:
— Ты доктар совсем дурак, ты бы ещё мне шприцов предложил покурить!
Прислано анонимно.

Приходит наркоман в ж/д кассу и просит билет до Москвы. Кассирша:
— Поезд на Москву проходящий, билеты будут продаваться после прихода.
Пошел нарк за угол, забил косяк. Через 20 минут снова подходит к кассе:
— Дайте билет до Москвы.
— Поезд проходящий, блеты будут продаваться после прихода.
Снова пошел нарк за угол, забил косяк. Через 30 минут возвращается к кассе:
— Дайте билет до Москвы.
— Я же вам уже сказала, что билеты будут продаваться после прихода.
— А, что если у меня трава х%евая, я в Москву совсем не поеду?

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
— Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...

Блок рекламы и объявлений

Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"

Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"

Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы, подсядь на наши утюги и
кипятильники!

Отдам царя в хорошую голову.

Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.

Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).

Народная целительница. Гарантия исцеления — полная. Прицел — оптический.

Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.

Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.

Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!

Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.

Реклама банка: "Положите на нас!"

Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг. Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."

Владимир Кудрявцев www.tovievich.ru

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... — и через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера х#ром обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот. Голландского...

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.

— Доктор! Что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, че мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать веревку за конец и сильно дернуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному привязать веревку за конец и дернуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Приходит пьяный муж домой и в дверях говорит жене:
— КАБУЧА!
И больше ни говоря ни слова проходит в спальню и отрубается. Жена не поняв, что этим хотел сказать муж побежала к соседке и нашла в энциклопедии
Кабуча — красивая, умная, секуальная и т.д. и т.п.
На утро муж просыпается, а ему жена уже стол накрыла, бутылку поставила и вся такая красивая, накрашеная. Муж у нее спарашивает, что с ней случилось, а она в ответ:
— Ну, ты вчера пришел и назвал меня кабучей, а это значит красивая, умная и т.д.
Муж:
— Во вчера нажрался, кобыла еб%чая не смог выговорить.

Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться-спасу нет. А свернуть косячок некому.Вдруг навстречу еж.
— Слышь еж сверни косячок,раскури и впасть нам сунь.Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
— Слышь ты — мешок с иглами,дурь давай!
А еж так задумчиво:
— Плывите вы на хер отсюда-БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.

— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину!".Муж дыхнул.Жена, помолчав: "Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

... Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью...

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в кажой
упаковке

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
— Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!..

Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно! Взглядом!

Пришли наркоманы после трудового дня. Один из них раз в карман — косяк! Второй давай прыгать и орать на радостях от того, что есть чем догнаться. Первый ему так задумчиво:
— Тихо, Диман, мы что ключи скурили?!?!

Заходят ко мне как-то типо погорельцы, на самом деле видно что алкаши еще те, и говорят что, вот погорели, жить не где, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице один говорит: "Бля нада было на похороны собирать тогда б дали...."

Русский человек ради "%уй знает зачем" способен на удивительные поступки...

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
— Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
— Кто здесь?