Анекдот № 55722

Помните как мы смеялись над нашими бабушками, которые смотрели бесконечные сериалы и обсуждали с подружками героев санта-барбар? Мы и не заметили, как сами стали такими бабушками смотрящими бесконечные сериалы и обсуждающими их с друзьями.

Встречаются две подруги (прожженные бляди):
— У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
— А ты его помни и влезет.
— Дура я лучше зубы вырву!!!

жена — водку, сок, мясо — пожарить?
муж — а водку-то зачем?
она — совсем мозги пропил. спрашиваю — вот кусок мяса — пожарить?

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
— А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется доктор.
— Ее корова съела.
— А где корова?
— А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи ...

Пятница — это суровое испытания для нервов и . Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А — после того, как дождешься.

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

А в это время в Госдуме принимает Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

Какая боль! Какая боль!
Повсюду скидки, А денег — ноль!

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи

Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, бля, вpемя летит..."

Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу — его знакомый:
— Миш, ты же недавно закодировался...
— А яик...вчера... ик ...код подобрал...

Водка — оптимальный выбор между добром и злом.

— Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
— Бросил.
— А чего такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение г@вно, спрашиваю у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Реклама: Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь
подарит Вам еще один.

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
— Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
— Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
— Да.
— А подсвечники?

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается
совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка
ему говорит:
— Ну надо же! С утра — и так нажрался!
— А что мне, не жрамши на работу идти?

В крутом семейном вираже

Прими в расчёт природный фактор -

Мужчина — собственник в душе,

А баба — сердцем — арендатор!..

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...

— Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.

Народная мудрость: "Нет некрасивых , есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от на водку.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, тварь!»

После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NОКIА.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.

Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
— Направо посмотришь— горы, налево посмотришь— горы, в ж@пу клюнешь— больно...

Заходит панк в вагон метро, садится, а рядом бабка сидит.
— Бабка, не п##ди!
Бабка испугалась, сидит, оглядывается.
— Бабка, я же тебе сказал, не п##ди!!!
Бабка уже к дверям жмется, ждет, когда же наконец, станция. Панк, подбегая к бабке и замахиваясь — Ну, все, бабка, ты доп##дилась!!!

— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...