Анекдот № 55703

Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
— Да.
— А подсвечники?

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается
совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка
ему говорит:
— Ну надо же! С утра — и так нажрался!
— А что мне, не жрамши на работу идти?

В крутом семейном вираже

Прими в расчёт природный фактор -

Мужчина — собственник в душе,

А баба — сердцем — арендатор!..

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...

— Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.

Народная мудрость: "Нет некрасивых , есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от на водку.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, тварь!»

После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NОКIА.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.

Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
— Направо посмотришь— горы, налево посмотришь— горы, в ж@пу клюнешь— больно...

Заходит панк в вагон метро, садится, а рядом бабка сидит.
— Бабка, не п##ди!
Бабка испугалась, сидит, оглядывается.
— Бабка, я же тебе сказал, не п##ди!!!
Бабка уже к дверям жмется, ждет, когда же наконец, станция. Панк, подбегая к бабке и замахиваясь — Ну, все, бабка, ты доп##дилась!!!

— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

— И все-таки она вертится! — сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
— Нет, Джинн — просто как только кто-то начинает открывать бутылку — ты тут же появляешься...

Разговоp двоих подруг:
— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
— Бpал бы с моего пpимеp — его уже давно пpинесли домой.

Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

A: мне будут морду чистить
B: КТО?????
A: косметолог

Грузин продает фрукты и кричит:
— Ананасы! Бананасы!
Подходит покупатель и говорит:
— Не бананасы, а бананы.
Только отошел, грузин кричит:
— Бананы! Ананы!

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
— Там же мелко!
— А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

— Слушай, друг, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

Учительница в школе:
— Дети! Вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
— Березовский!

В 70-ые годы прошлого столетия работал на центральной подстанции "Скорой помощи"г.Ростова-на-Дону.И была во дворе этой подстанции дворняжка,всеобщая любимица,по кличке Пальма.Днем она обычно отсыпалась где ни будь во дворе,но как только стемнеет,она выходила "на службу".Дело в том что на подстанции был кабинет дежурной медсестры,куда круглосуточно можно было обращаться за медицинской помощью,кому измерить артериальное давление,кому сделать укольчик и т.д. Ну а поскольку это помещение находилось недалеко от входа во двор,Пальма беспрепятственно пропускала всех посторонних посетителей только в это помещение,внутрь двора она пропускала только тех кто работал на "Скорой помощи".Учитывая ,что это был немаленький контингент(и врачи,и фельдшера,и водители,и технический состав и бухгалтерия получалось не одна сотня человек). А всем посторонним внутрь двора Пальма пройти не давала.Как она определяла "свой" или "чужой" не знаю.Но получалось у неё это чётко.

— Сёма, где ты был три дня? — спрашивает жена мужа.
— Пил.
— Изменял мне?!
— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан,
наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае,
естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом.
Идет кондукторша:
— Граждане, приготовили за проезд!
Мужик очнувшись:
— О! За проезд!
И выпивает

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это — обомлела. Говорит мужику:
— "Дам бутылку водки — только покажите..."
Он соглашается. Дама дает ему водку — он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок — достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:
— "Вы, что, сумасшедший?"
Он отвечает:
— "Был бы сумасшедший — не пил бы нахаляву..."

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну, неужели трудно ему достать, ну, если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
— Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.