Анекдот № 55679

Учительница в школе:
— Дети! Вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
— Березовский!

В 70-ые годы прошлого столетия работал на центральной подстанции "Скорой помощи"г.Ростова-на-Дону.И была во дворе этой подстанции дворняжка,всеобщая любимица,по кличке Пальма.Днем она обычно отсыпалась где ни будь во дворе,но как только стемнеет,она выходила "на службу".Дело в том что на подстанции был кабинет дежурной медсестры,куда круглосуточно можно было обращаться за медицинской помощью,кому измерить артериальное давление,кому сделать укольчик и т.д. Ну а поскольку это помещение находилось недалеко от входа во двор,Пальма беспрепятственно пропускала всех посторонних посетителей только в это помещение,внутрь двора она пропускала только тех кто работал на "Скорой помощи".Учитывая ,что это был немаленький контингент(и врачи,и фельдшера,и водители,и технический состав и бухгалтерия получалось не одна сотня человек). А всем посторонним внутрь двора Пальма пройти не давала.Как она определяла "свой" или "чужой" не знаю.Но получалось у неё это чётко.

— Сёма, где ты был три дня? — спрашивает жена мужа.
— Пил.
— Изменял мне?!
— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан,
наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае,
естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом.
Идет кондукторша:
— Граждане, приготовили за проезд!
Мужик очнувшись:
— О! За проезд!
И выпивает

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это — обомлела. Говорит мужику:
— "Дам бутылку водки — только покажите..."
Он соглашается. Дама дает ему водку — он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок — достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:
— "Вы, что, сумасшедший?"
Он отвечает:
— "Был бы сумасшедший — не пил бы нахаляву..."

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну, неужели трудно ему достать, ну, если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
— Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в , все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?

— Налейте мне виски...
— Но сейчас 8 утра! ? ?
— Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? — спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.

— И все-таки она вертится, — сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё"..

Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
— Нет, их там точно не было, сказал он.
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреиНо не могу яТакого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

* damned uses windows xp prof
wizz: а я пока windows xp x64 edition
* damned uses windows xp prof _LEGAL_
wizz: извращенец
* damned uses windows xp prof _LEGAL_ that comes with his Acer TM3004WTMi Laptop
wizz: заставили
* damned uses windows xp prof _LEGAL_ that comes with his Acer TM3004WTMi Laptop по собственной воле: )
wizz: тогда точно извращенец, я на ноуте узаю OpenBSD
_Az_: оба вы извращенцы: ))
_Az_: причем по собственной воле: )

Рекламное объявление:
"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь."

Пpиходит подвыпивший мужик в ресторан и просит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай играть: "А у кошки четыре ноги..."
— Hееее! — кpичит мужик — Не та песня!
Музыканты снова игpают: "Жил да был черный кот за углом...".
— Hеееее! Не эта — кpичит мужик.
Музыканты и говоpят ему:
— Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет.
Мужик высморкался и затянул нестройным фальцетом:
— Ката меня ты пазавешшшш...

Рекламный баннер о лечении геморроя:
"На Серова, 45
Восстановлен тыл опять!"

Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет. Наркоман подходит к мальчику и спрашивает:
— Чё ревёшь?
Мальчик отвечает:
— Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах.....
Наркоман:
— Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?

Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
— Чего это ты пьешь? — спрашивает та отца.
— А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
— Горько-то как!
— А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! — с возмущением и обидой говорит тот.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы ?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы ?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы такую (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы ?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ ?
— Нет, что вы... .
— Вот видите, а я курю, и это моя ...

Маленькая девочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги. Мама:
— Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
— Почему же, она продает в парке леденцы.

Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.

Решил Гена Чебурашку научить хапать. Дает косяк, Чебурашка затянулся. Гена:
— Ну что?
— Да ничего...
Дает еще затянуться:
— Ну как?
— Да никак...
И еще... Тут Чебурашка поднимает голову:
— О, крокодил!

Девушке-наркоманке повезло, .
нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала.
чтобы ее "перло". Первый "приход" прошел, оторвала девушка
второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался
последний лепесточек вспомнила девочка, что
нужно совершить какое-то доброе дело.
Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и
загадала свое последнее желание:"Чтобы его "перло".

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» — и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство — «Почём?»

Решили раскуриться Гена с Чебурашкой. Взяли огромный мешок ядрёного плана. Гену осиняет мысль,
что можно раскуриться у него дома, т.к. там никого нет. Приходят. Гену осиняет вторая мысль, что надо перед раскуркой помыться. Он говорит Чебурашке, что бы тот без него не курил и уходит в
ванную. Чебурашка долго боролся с собой, но всё-таки раскурился. Сидит — его тащит. Гена просит
принести ему полотенце. Чебурашка подходит к зеркалу, начинает тренироваться:
"Гена, ты мой самый лучший друг, поэтому я принёс тебе полотенце!"
Нет, думает, запалит.
"Гена, ты большой, зелёный, добрый! На, держи полотенце вот!"
Нет, думает, запалит — говном изойдётся — полный
п%здец. Плюет на всё, открывает дверь в ванную и орёт:
— Б^Я!!! КРОКОДИЛ!!!

Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: — Опять пил?
Муж: — Нет не пил.
Ж:— Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М:— Нет не пил.
Ж:— Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: — Пил.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: еще страшнее дурак с возможностью ее реализации.