Анекдот № 55650

Решили раскуриться Гена с Чебурашкой. Взяли огромный мешок ядрёного плана. Гену осиняет мысль,
что можно раскуриться у него дома, т.к. там никого нет. Приходят. Гену осиняет вторая мысль, что надо перед раскуркой помыться. Он говорит Чебурашке, что бы тот без него не курил и уходит в
ванную. Чебурашка долго боролся с собой, но всё-таки раскурился. Сидит — его тащит. Гена просит
принести ему полотенце. Чебурашка подходит к зеркалу, начинает тренироваться:
"Гена, ты мой самый лучший друг, поэтому я принёс тебе полотенце!"
Нет, думает, запалит.
"Гена, ты большой, зелёный, добрый! На, держи полотенце вот!"
Нет, думает, запалит — говном изойдётся — полный
п%здец. Плюет на всё, открывает дверь в ванную и орёт:
— Б^Я!!! КРОКОДИЛ!!!

Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: — Опять пил?
Муж: — Нет не пил.
Ж:— Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М:— Нет не пил.
Ж:— Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: — Пил.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: еще страшнее дурак с возможностью ее реализации.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!!!

Русские пьют двумя способами: пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости...
(впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются...)
Закусывают русские манной кашей или винегретом...манка — легко входит... винегрет красиво выходит...!

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
— М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что-нибудь приколоться!
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.
Бaрмен проcледил зa мужиком, видит — он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен:
— Baм что, не нрaвитcя пиво?
Mужик:
— Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!

Митяй. Человек с «горячими» руками

Был у меня замечательный сокурсник — Митяй. Мама назвала его, конечно, иначе, но имя «Митяй» к нему как-то само приклеилось (тем более ему оно очень даже нравилось и подходило). И была у Митяя одна замечательная особенность — «горячие» руки: где бы не находился — за всё надо дёрнуть, открутить, потом прикрутить обратно, но как-то косо.

Так как прошли уже годы, то можно выдать «военную тайну».

Идём мы как-то с Митяем по «предбаннику» секретного ангара на военной кафедре. На стене — здоровенный рубильник трёхфазного электропитания 380 Вольт. Естественно Митяй за него дёргает. Привычно орёт: «Ой, что ж я сделал». И тот же рубильник возвращает в первоначальное положение.

Из анагра раздаются дикие крики, а затем нарастающий матерный гул. Сначала я подумал, что в преподавательской перезагрузились компьютеры и кто-то потерял несохранённые документы. Истина была прекраснее и ужаснее. Одна из групп занималась на тренажёре «Катюша» (это верхняя часть установки залпового огня Град, без шасси Урала. Установка запитывалась от электросети, чтобы курсанты не дышали автомобильными выхлопами). Так вот, группа загрузила макеты ракет в установку (это здоровенные алюминиевые «чушки», килограммов по 20 каждая) и разбиралась с тем, как работает электрическая система при поворотах установки. Когда Митяй экстренно обесточил систему, а потом столь же экстренно включил её обратно, то крепления у двух стареньких «чушек» не выдержали, их сорвало и они с приличной скоростью с двухметровой высоты полетели в разные стороны. Оказывается, если 20 кг. алюминия швырнуть с двухметровой высоты на бетонный пол, то они срекошетят опять на высоту около двух метров. Спасение оказалось в том, что рядом находились пушки и гаубицы, за щитовое прикрытие которых вся группа во главе с офицером шустро и спрятались, ожидая пока «озверевший» металл переколотит что-то другое, но не людей.

Результат: несколько курсантов, включая и Митяя в медпункте пьют валериану (Митяй — для алиби). Все живы, переломов и вывихов нет — уже хорошо. А то что через всё лицо у офицера отпечаток студенческого кроссовка — так ведь действия близкие к боевым: разбираться было некогда.

Прошли годы. Ко мне в «лабу» женщина привела сына (возраст — 10 лет, растёт без отца). Первый же день (правда после заключения договора, так как сначала он «держался») показал, что у него «горячие» руки. Теперь к нему приставил двух сотрудников (преподавателя и сисадмина), которые следят исключительно за тем, чтобы он за что-то не то не дёрнул, не открутил, а потом не прикрутил, но как-то косо. Вот ведь — поворот судьбы.... Не обошлось здесь без Митяя...

— Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
— Так,... одеколон пьете?
— Пью, не помогает...

Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.

Рисую "Черный квадрат". От Вас только размеры.

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И,
пожалуй, все:!

Стенли:
— Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе
позавчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда
я положила книжку?
Маленький братишка:
— Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Как у дяди Буя
Выросло три ху...
А? Что? — Ничего.
Три худых котенка!

Как у тёти Миси
По колено си...
А? Что? — Ничего.
Синий сарафанчик!

Как из гардероба
Высунулась жо...
А? Что? — Ничего.
Желтые ботинки!

Сел комар на нарика:
— А, многоразовый шприц.

— Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик? -Какую? -Ик, забери ребенка из роддома.

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И что?
— Что, что. Узнал, откуда адреналин выделяется.

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная , лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало — это к беде... Все остальное — к ДЕНЬГАМ и !

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать-то успели?

А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают...

Наконец-то стало известно настоящее имя Мая Абрикосова.
На самом деле его зовут -... УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ!!!

Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!

Сидит воробей, косяк забивает. Подлетает к нему орел, весь на понтах:
— Ну-ка, воробей, дай-ка мне косяк.
Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил его порохом и говорит:
— Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче!
Орел — ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил. Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны!
Воробей в это время нормальный косяк дунул, открывает глаза, смотрит на небо:
— Ну, прям как "Челенджер"...

В тайге ЧП! До конца квартала осталось 3 недели, а план не выполнен!.. Ну, значит находят старого лесоруба, говорят:
— За сколько лес свалишь?
— Ящик водки, топор поострее, за 2,5 недели управлюсь.
Ну, дали ему все, через 2,5 недели приходят: лесоруб пьяный, лес стоит. Ну, пригорюнили мужики, тут нарк подходит:
— Мешок, нет!, два мешка плана и бритвочку, за 3 дня управлюсь.
Ну, дали ему, через три дня приходят: лес весь лежит, а нарк последнее деревце бритвочкой допиливает. Ну, мужики обрадовались, подбегают к нему, а как ты, говорят?
— Ой, да после третего косяка я так грузанулся на это дело!!!..

— Что общего между Биллом Гейтсом и Россией?
— Одинаковый валютный запас.

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
— Май?..
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Май?..
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Май?..
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
— А... что, мая совсем не будет?..