Анекдот № 55637

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И,
пожалуй, все:!

Стенли:
— Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе
позавчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда
я положила книжку?
Маленький братишка:
— Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Как у дяди Буя
Выросло три ху...
А? Что? — Ничего.
Три худых котенка!

Как у тёти Миси
По колено си...
А? Что? — Ничего.
Синий сарафанчик!

Как из гардероба
Высунулась жо...
А? Что? — Ничего.
Желтые ботинки!

Сел комар на нарика:
— А, многоразовый шприц.

— Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик? -Какую? -Ик, забери ребенка из роддома.

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И что?
— Что, что. Узнал, откуда адреналин выделяется.

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная , лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало — это к беде... Все остальное — к ДЕНЬГАМ и !

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать-то успели?

А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают...

Наконец-то стало известно настоящее имя Мая Абрикосова.
На самом деле его зовут -... УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ!!!

Опытная начальница молоденькой секретарше:
— Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
— Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху все открыто!!!
— Ты,дура,на наших мужиков посмотри,как им дыхание сперло!!!!!!

Сидит воробей, косяк забивает. Подлетает к нему орел, весь на понтах:
— Ну-ка, воробей, дай-ка мне косяк.
Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил его порохом и говорит:
— Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче!
Орел — ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил. Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны!
Воробей в это время нормальный косяк дунул, открывает глаза, смотрит на небо:
— Ну, прям как "Челенджер"...

В тайге ЧП! До конца квартала осталось 3 недели, а план не выполнен!.. Ну, значит находят старого лесоруба, говорят:
— За сколько лес свалишь?
— Ящик водки, топор поострее, за 2,5 недели управлюсь.
Ну, дали ему все, через 2,5 недели приходят: лесоруб пьяный, лес стоит. Ну, пригорюнили мужики, тут нарк подходит:
— Мешок, нет!, два мешка плана и бритвочку, за 3 дня управлюсь.
Ну, дали ему, через три дня приходят: лес весь лежит, а нарк последнее деревце бритвочкой допиливает. Ну, мужики обрадовались, подбегают к нему, а как ты, говорят?
— Ой, да после третего косяка я так грузанулся на это дело!!!..

— Что общего между Биллом Гейтсом и Россией?
— Одинаковый валютный запас.

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает:
— Май?..
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Май?..
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Май?..
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!..
Наркоман, недоверчиво:
— А... что, мая совсем не будет?..

— Виталий, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
— Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
— Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
— А у нее колесов нету!
— Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

Кто к нам с демократией придёт — от демократии и погибнет!

Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает:
— Ты чо плачешь то.
А мальчик ему отвечает:
— Я машинку потерял.
Ну наркоман не долго думая достает шприц и дает
мальчуку и говорит:
— Вот тебе новая машинка.
Мальчик ему:
— А моя с колёсиками была.
Наркоман ему в ответ:
— Ну пацан ты меня в конец разоришь.

Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
— А хлеб-то — за свои!!!

Блондинку спрашивают:
— Вы "сова" или "жаворонок"?
— Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
— свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — моё дело
маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Своими глазами увиденная дурь:

В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во
вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий
фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный»
плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк,
ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение
такие перлы…

На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами.
Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками
подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу
мелким шрифтом – пояснения. Итак:

* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок!
* Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой
щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!

Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились
подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе
банка среднестатистический клиент не обращает внимания на
стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый
презент в начале знакомства?

И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного
положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке:
— Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня.
Официантка:
— Вам меню?
— И тебю тоже.

лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Приходит мужик к врачу и жалуется, что с женой у него ничего не получается.
— Понимаете, доктор, я с ранней зари и до поздней ночи занимаюсь хозяйством, у меня большой огород, корова, свиньи. гуси, куры... Я за целый день с ними так выматываюсь, что на жену просто сил не остается...
врач подумал и говорит:
— А попробуй носить с собой ружие. ты там где-то в поле или в курятнике, и тут если захотелось, так стреляй в небо, а жена услышит и прибежит. Может и получится.
Прошел год.
встретил как-то этот же врач этого же мужика и спрашивает, как там с женой, получается или нет.
— Вы знаете, доктор, все было просто замечательно. Она всегда прибегала, где бы я не был.
Вот только как охотничий сезон открыли, так я жену не видел...

Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению:
— Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой — головой?
— Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали — НЕ УСЛЫШАЛ!

Сидит наpк — куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги
идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
— Бpатан, иди сюда — покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило...
мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту...
Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
— Hу нифига ты обломался.