Анекдот № 55609

лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Приходит мужик к врачу и жалуется, что с женой у него ничего не получается.
— Понимаете, доктор, я с ранней зари и до поздней ночи занимаюсь хозяйством, у меня большой огород, корова, свиньи. гуси, куры... Я за целый день с ними так выматываюсь, что на жену просто сил не остается...
врач подумал и говорит:
— А попробуй носить с собой ружие. ты там где-то в поле или в курятнике, и тут если захотелось, так стреляй в небо, а жена услышит и прибежит. Может и получится.
Прошел год.
встретил как-то этот же врач этого же мужика и спрашивает, как там с женой, получается или нет.
— Вы знаете, доктор, все было просто замечательно. Она всегда прибегала, где бы я не был.
Вот только как охотничий сезон открыли, так я жену не видел...

Сидит на зимней рыбалке мужик, в тулупе, но без шапки. Мимо проходят его кореша по увлечению:
— Вася, ты что придурок? Мороз 30, а ты с тыквой — головой?
— Ага, я вчера шапку одевал, а когда вы бухать звали — НЕ УСЛЫШАЛ!

Сидит наpк — куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги
идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
— Бpатан, иди сюда — покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило...
мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту...
Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
— Hу нифига ты обломался.

— Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
— Но зaто кaкие прикольные фотки!

Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.

Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь!
Поднимается, подходит, спрашивает:
— Кто там!?
— Я!
— Я?! Да ты гонишь!

Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.

Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был, не помню) о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш звонит Горбачеву:
— Ну, что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется теперь платить.
— Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает штаны. Миледи:
— Нет, ну для графа это довольно много, но для мушкет_ра этого слишком мало

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить — запросто.

Еврей едет на велосипеде и качается.
– 

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая непредохранялась, надеясь, что авось обойдется...

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп — на столе, вытри его".

Два наркомана:
— Я, когда выпью кофе — не могу уснуть.
— Странно, а я наоборот — когда усну — не могу пить кофе.

Приходит препод к другу:
— Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо читать лекцию. Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по конспекту.
— А какая тема то?
— По астрономии.
— Ну, астрономию то я знаю, в школе учил.
— Ну, в общем, вечером я забегу, картошечки пожарим и посидим.
Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он спрашивает своего друга:
— Ну, как, прочитал?
— Да, все нормально.
— А студенты вопросы задавали?
— Да нет, только один студент после лекции подошел и все пытался выяснить какой-то вопрос.
— Какой же?
— Да, говорит, — я вот никак не пойму, то ли Земля крутится вокруг Солнца, то ли Солнце вокруг Земли?
— И что ты ему ответил?
— А ему очень уклончиво ответил.
— Что же?
— А пошел бы ты на x##!

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
— В каком году умеp Каpл Маpкс?
— Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
— А в каком году умеp Ленин?
— Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` — мы же слов не знаем!

— Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Ваня— мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать березу, думаю я, бля…
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего
президенства. Хлеб заменит водкой.

Пpиходит как-то домой чудак с целью попpобовать новую
тpавку. Вышел на балкон,.
куpнул, и понял что ничего интеpестного, даже
скучно. Hо вдpуг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минуту втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
— Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
— Та я думаю, 3 дня на балконе стоять.

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

Сидит наркот на краю обрыва и бормочет:
— Там...,там...,таам...
Мимо проходит бабка и спрашивает:
— Чего там?
Нарк:
— Таам...,там...,таам...
Бабка испугалась вызвала милицию,приезжают значит и тоже спрашивают:
— Чего там?
Нарк опять:
— там,там,тааам....
Вызвали скорую,опять тоже самое...Через некоторое время собрались все(милиция,пожарная,скорая и т.д)и спрашивают(раздраженно):
— НУ ЧТО ТАМ ТО????!!!
нарк:
— ТАМ...таааам...там-тарарам-пам-пам!

Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В
темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и
pадостно закpичал:
— Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !

Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.

Эта история действительно произошла в одном из городов Калифорнии ...дцать лет назад в одной такси-компании...
Ни для кого не секрет, что в калифорнийских такси почему-то большинство водителей – русскоговорящие и индусы. То ли крутить баранку им сильно нравится, то ли заведено так... не столь важно. Важно то, что русскоговорящие водители есть, их немало, и население это знает...
Однажды в эту самую компанию позвонила пожилая (судя по голосу) дама, и на ломаном английском языке заказала такси. С условием – водитель должен быть русскоговорящим. Не вопрос, — говорят ей, — машина будет вовремя, фирма гарантирует.
В назначенное время старушка выходит на улицу, — и точно, такси уже стоит у входа. А водитель чинно газетку читает.
Женщина радостно усаживается на пассажирское сидение, водитель складывает газетку, и тут мадам с ужасом видит, что шофер – черный. Даже не просто черный, а ЧЕРНЫЙ. Как сажа, или смола..
— Твою мать, — в сердцах восклицает бабуля, — просила же прислать РУССКОГО водителя!!! Уроды!!! На кой ляд мне эта обезьяна????
— Я не обезьяна, — был ответ, — я водитель и я говорю по-русски..
История умалчивает, как пассажирка отреагировала на это заявление. Известно лишь, что по нужному адресу бабулю доставили. И по дороге разговорами по-русски развлекали. Все чин-чинарем, как и обещала фирма.

З.Ы. В Америке много иммигрантов из Африки, отучившихся свое время в братской СССР. Как они сюда попали, — одному Богу известно. Но по-русски говорят прекрасно. Многие ругают последними словами сложный в изучении английский. Ругают смачно, матно, по-русски. Словом, свои ребята: -)
Так что, приехав в Калифорнию, не стоит громко на улице обсуждать афро-американцев. Потому как этот парень может и не афро-американец вовсе. А афро-русский. И «отоварить» в ответ может по нашему, по-русски..

Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу планцу и забивает .... Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает:
Л. Заяц, ты че делаешь?
З.(Заяц лося не замечает.)
Л. Заяц, ну че ты делаешь?
З. Слышь, лось, ты за@бал! Ты лучше скажи — дунешь или нет?
Л. (C тупым лицом) А че, ДУНУ!
... и со всей дури дует на зайца!!!
З. НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.

— Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
— Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"