Анекдот № 5558

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите,
а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
— Да у тебя же на трусах !
— Да-а-а……на губе сидел.

Рыночная капитализация компании "Apple" превысила ВВП таких стран, как
Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс— i$

— Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, — сказал самый сообразительный ученик.

Немного предыстории.

Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место — студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...

История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...

История:

Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд — что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек — я (оценили вообще ход мыслей, да?: ) ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему — кто это проснулся в такую рань,
а главное — ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот — он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно — в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага — в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...

Жизнь коротка — но успевают же испортить.

Mужик говоpит доктоpу:
— Доктоp, мне кажется, что я — холодильник.
— Это вас смущает?
— Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось.
— У неё кpасивые плечи...
— У неё кpасивое лицо...
— У неё кpасивые ноги...
— У неё кpасивая гpудь...
Вася:
— У неё кpасивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Veland88

— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
— Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

ab: преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД:
но вобще, у нас в России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперёк дороги.
все остальные — предупреждающие, что за проезд придётся заплатить.

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

Вовочка:
— Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
— Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
— Причину?! Но его же охраняют...

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:
— Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
— О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией

— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

Мама:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это было
единственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. "Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка..."

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
— Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
— А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
— Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку— накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
— Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

— Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо.

— Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
— Я посоветовал бы перейти на черный!

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать очень хочу.

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
— "Кто запустил пеналом в директора?"

1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно.
После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..."

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– 

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...

— Вовочка, за что у тебя двойка по географии? — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана.А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.