Анекдот № 55219

Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
— Сделайте мне срочно аборт!
— Зачем?
— Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

Сидит нарк дома и забивает тихо косячёк.
Тут из космоса прилетают инопланетяне и один из них захотит в дом к нарику:
Н:(медленно и продолжая забивать) Ты кто?
И:(уверенно) Я пришелец!
Н:(спокойно) Как пришелец, так и ушелец.

Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села
Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска
Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей.
Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров.
Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор".
(Еще более радостно)
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, слушайте вашу любимую песню "Валенки" и HЕ ВЫ..ЫВАЙТЕСЬ !!

Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает:
— Ти што, свалылся со скалы?
— Не-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Да нет.
— А что это у тибя в руках за фигня, а, ну, викинь.
— А! На, сам викинь! Да?

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

— Василий Иванович, вы еврей ?
— Видите ли, Петя...

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было...

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
— Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово "папа".
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
-Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
-Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох ?

Демократические свободы — это когда оковы не жмут.

— Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...

Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот-вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......

Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:
— Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
— И что, таки стул появится?

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

— Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!!

– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?

— Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
— Элементарно, Ватсон... У вторых — сосульки остались висеть...

В ресторане принял заказ у новых русских.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.