Анекдот № 55212
Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села
Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска
Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей.
Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров.
Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор".
(Еще более радостно)
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, слушайте вашу любимую песню "Валенки" и HЕ ВЫ..ЫВАЙТЕСЬ !!
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села
Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска
Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей.
Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров.
Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор".
(Еще более радостно)
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, слушайте вашу любимую песню "Валенки" и HЕ ВЫ..ЫВАЙТЕСЬ !!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает:
— Ти што, свалылся со скалы?
— Не-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Да нет.
— А что это у тибя в руках за фигня, а, ну, викинь.
— А! На, сам викинь! Да?
— Ти што, свалылся со скалы?
— Не-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Да нет.
— А что это у тибя в руках за фигня, а, ну, викинь.
— А! На, сам викинь! Да?
В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!
— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было...
я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было...
— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
— Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово "папа".
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!
— Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово "папа".
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
-Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
-Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох ?
-Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
-Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох ?
— Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...
Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот-вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......
Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:
— Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
— И что, таки стул появится?
— Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!
— И что, таки стул появится?
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
— Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!!
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!!
— Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
— Элементарно, Ватсон... У вторых — сосульки остались висеть...
— Элементарно, Ватсон... У вторых — сосульки остались висеть...
В ресторане принял заказ у новых русских.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром
Первый говорит:
— я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается
Первый говорит:
— я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! "Не увидеть" сейчас — не критерий.
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! "Не увидеть" сейчас — не критерий.
— Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
— Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.
— Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Двое Новых русских сидят в туалете, в соседних кабинах и один у другого спрашивает по сотовому телефону:
— Вась как ты думаеш, какую работу мы сейчас делаем: умственную или физическую?
— Ты знаеш брат, я думаю, что умственную, была бы она физической мы бы кого-нибудь наняли.
Пислала Таня
— Вась как ты думаеш, какую работу мы сейчас делаем: умственную или физическую?
— Ты знаеш брат, я думаю, что умственную, была бы она физической мы бы кого-нибудь наняли.
Пислала Таня
