Анекдот № 54230

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.

— Ты кем в детстве хотела стать?
— Я не помню
— А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Сидит Hарк (H) на лавочке раксуривается.. Подходит Мент (М):
(М): — Ах ты падла, скоко раз предупреждал! Hу все!!
Достает пушку и застреливает чувака. Hу нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): — Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H): — Ask! Сидят, курят..
(ГБ): — Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же Мент.
(М): — Я ж тебя хлопнул!!
(H): — Да у меня там связи, туда-сюда..
(М): — Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад — тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H): — Hу ладно..
Достает опять пушку — ХЛОП чувака..Перед ГБ.. Раскурились
(ГБ): — Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я ..
(H): — Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): — Легко! Твой кореш — мой кореш. Там в соседней комнате веревочка — дернешь — чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую..
(H): — Оk.
Ушел.. Час проходит.., два..Hу, решил ГБ проверить — входит в комнату: стоит Hарк, остервенело дергая за веревку:
(H): — Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

История произошла лет пятнадцать назад.
Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик
ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила
склонять по падежам слово "ХУЙ".

Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так,
чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан
пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину,
поверив, тихо выполнял задание.
За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и
спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном
падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" — сказала моя
мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.

Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а
один был послан за классным руководителем.
Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как
[фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного
опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все
такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя
отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".

Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет
изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам,
они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.

P.S. Кто узнал обстоятельства — тому привет.
P.P.S. Мама, я тебя люблю.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

все, побегу я работать, опаздываю уже сильно... понимаешь, я такой ответственный человек, все время боюсь, что меня спалят...
2: ты не "ответственный" человек, ты безответственное сцыкло!: )

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед".

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь — не выход из них, алкоголь — это вход.

***сидят на берегу пруда 2 , тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: мужик, бля буду минут 15 назад гуси по переходили.: )

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

— У! Алкоголик! У вас даже собака такая пьяная, что лаять не может!
— К-к-как н-не можжжет?! Туззик, а ну-ка лай!
— (Тузик) Алалай-алалай!

Встречаются два друга
один говорит другому:
— давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
второй отвечает:
— давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...

Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку:
— Будешь еще пить, $%#?@$?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж открыл один глаз:
— Ладно, наливай, уговорила.

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
— Да ты хоть пискни, сволочь!!!
А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:

Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!

Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:

Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!

Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:

Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я — поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х@й!

Иисус рассказывает:
— Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Критерий качества для алкогольных напитков:
— Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека — это фальсификация!

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
— Мама, мама!
— (разговаривает по телефону) Подожди, я разговариваю.
— (через полминуты) Мам, ну мам!
— Ну подожди, я занята!
Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
— Ну что там у тебя?
— Уже ничего, я писать хотел.

Купец приходит в корчму. Вид у него тоскующий. Садится, заказывает водки. И все стонет:
— Ой, тошно мне... Ой, скучно.
Подзывает полового, просит принести миску холодца.
— Принес?
— Принес.
— В стену кидай...
Шлеп!
— Прилип, али пополз?
— Пополз!
— Ой, тооошнооо...

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные
принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на
порядок дороже.

Купи у Матрёны литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута — ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — ещё одна бутылка самогона!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

В шахматах единственный минус — нельзя строить новых юнитов.