Анекдот № 54206

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
— Мама, мама!
— (разговаривает по телефону) Подожди, я разговариваю.
— (через полминуты) Мам, ну мам!
— Ну подожди, я занята!
Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
— Ну что там у тебя?
— Уже ничего, я писать хотел.

Купец приходит в корчму. Вид у него тоскующий. Садится, заказывает водки. И все стонет:
— Ой, тошно мне... Ой, скучно.
Подзывает полового, просит принести миску холодца.
— Принес?
— Принес.
— В стену кидай...
Шлеп!
— Прилип, али пополз?
— Пополз!
— Ой, тооошнооо...

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные
принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на
порядок дороже.

Купи у Матрёны литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута — ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — ещё одна бутылка самогона!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

В шахматах единственный минус — нельзя строить новых юнитов.

Врезается трактор в 600 мерин. Из мерина выскакивает новый русский и бежит к трактору. Открывает дверь, а там амбал на пол кабины. Новый русский в шоке, тот его спрашивает мол че хотел. Новый русский:
— А-а-а-а есть ключ на 19?
Амбал отвечает:
— Я до 42 руками откручиваю.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик": ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Лектор рассказывает о вреде алкоголя.
— Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?
— Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.

В 2004м я купил книгу писателя Анри Труайя. И с головой окунулся в историю. Много цитат, ссылки на первоисточники, красивый слог. Читал я тогда про Императора Александра Николаевича. Прочитав-подарил книгу своему отцу. Тот тоже окунулся в чтение и так и пошел плавать по просторам бумажных страниц. Анри писал о русских царях, императорах, императрицах, писателях. И не как какой-нибудь там Пикуль, а как надо! Его историки теперь цитируют! Правда про французов у него не интересные книги. И романы тоже-хотя литературоведы только их и знают.
Потом я узнал, что Анри Труайя потомок первой волны эмигрантов армяно-евреев из России. Стало понятно, что к чему. Но уважения не убавилось. Полное собрание сочинений его стот у нас на самом видном месте одного из книжных шкафов.
Так почему я об этом писателе вспомнил? К истории про вторую мировую во Франции и крахмал. Анри Труайя написал книгу 'Моя столь длинная дорога' про себя. Обитал он в Париже. И в его жизни, вторая мировая заключалась в том, что немцы отобрали у парижан велосипеды, не работало метро и электричество подавали с перебоями. ВСЁ!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет

— Привет красавица, парень есть?
— Мы с тобой уже 2 года женаты.
— Сорри, не тебе.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Пьяный муж приходит домой и жена на него кричит:
— Ну что опять пьяный? Ты машину хоть в гараж поставил?
— Час-стичн-но...

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

В Эстонии перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
— Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
— Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
— Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
— Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
— Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел...

Две крутые подруги на презентации:
— Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза повылазили?
— Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила...

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:
— Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
— Ни в коем случае, мсье... У нас "Астория"!
— Хм... значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

К врачу заходит пациент.
— На что жалуетесь?
— Что-то я, доктор, стал в последнее время раздражителен.
— Что-что Вы сказали?
— А ты меня не зли, с%ка!!!

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
Необъяснимо другое — почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум

Медведев предложил сажать тех, кто продает алкоголь несовершеннолетним.
И будь теперь Дмитрий Анатольевич обычным неизвестным гражданином, водки
без паспорта ему точно не купить.

Сыну 4 года:
— Папа, открой мне "Барни"
— А волшебное слово?
— Абракадабра!