Анекдот № 54182

Две крутые подруги на презентации:
— Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза повылазили?
— Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила...

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:
— Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
— Ни в коем случае, мсье... У нас "Астория"!
— Хм... значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

К врачу заходит пациент.
— На что жалуетесь?
— Что-то я, доктор, стал в последнее время раздражителен.
— Что-что Вы сказали?
— А ты меня не зли, с%ка!!!

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
Необъяснимо другое — почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум

Медведев предложил сажать тех, кто продает алкоголь несовершеннолетним.
И будь теперь Дмитрий Анатольевич обычным неизвестным гражданином, водки
без паспорта ему точно не купить.

Сыну 4 года:
— Папа, открой мне "Барни"
— А волшебное слово?
— Абракадабра!

Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...

Цитата из фильма "Брат-2":
— Одно слово – румын!
— Так он же болгарин!
– Какая разница?!

(конец цитаты)

Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!

"Румыния и Болгария соединят берега Днепра"
Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех
мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр
Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре
(Болгария).

Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов
является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку
между двумя странами.

Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово
(Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и
рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.

Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над
своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай -
"Какая разница?!".

На всякий случай ссылка на оригинал:

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Ведро водки и автоответчик.
— А автоответчик-то зачем?
— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться:
— Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова.
— Да... Большая проблема, — вздохнул Ваня, — Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть.
— Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит.

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес:
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
— Открывай!
— Открыл:
— Наливай!..

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
— Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.

В лодке сидят трое удильщиков.
— Какая сегодня чудесная погода!
— изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
— Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
— Джентельмены, перестаньте спорить!

Москва. Сухой закон. В универмаге стоит очередь за тройным одеколоном. Подходит очередь интеллигента, он спрашивает у продавщицы 30 флаконов. Заполучив их, просит обменять парочку: "Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы заменить? " Мужики сзади: "Проваливай, не задерживай очередь! " Интеллигент, с искренним возмущением: "Да вам лишь бы напиться, а мне на стол ставить! "

При демократии, вертикали власти хозяйский кулак уже не нужен -
вертикаль власти свободно входит в народ

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну.
Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка,
рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту,
где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

Самый сильный наркотик — это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

Ваше "О, Боже" во время cекcа я помечаю как спам. (Бог)

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.