Анекдот № 54147
июня в Екб был концерт "Рок против наркотиков". На площадь 1905 года,
где проходило действо, привезли автобусами бюджетников из области, в
основном теток не мелких габаритов и уже в солидном возрасте. Насколько
круто они зажгли, история умалчивает. На концерт удалось прорваться и
"несогласованной" молодежи. Особенно порадовало выступление Грызлова,
который, в частности, сказал, что мы живем хорошо, но могли бы жить еще
лучше, если бы НЕ (тут спикер ГД сделал эффектную паузу) и совершенно
напрасно, потому что народ заорал: "Единая Россия". Грызлов с тоской
вздохнул и закончил: наркотики
где проходило действо, привезли автобусами бюджетников из области, в
основном теток не мелких габаритов и уже в солидном возрасте. Насколько
круто они зажгли, история умалчивает. На концерт удалось прорваться и
"несогласованной" молодежи. Особенно порадовало выступление Грызлова,
который, в частности, сказал, что мы живем хорошо, но могли бы жить еще
лучше, если бы НЕ (тут спикер ГД сделал эффектную паузу) и совершенно
напрасно, потому что народ заорал: "Единая Россия". Грызлов с тоской
вздохнул и закончил: наркотики
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! -:)
Приходит как-то к наркоманам на квартиру мент. И говорит им:
— Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
— Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся.
— Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то странный смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
— Да так.... Тряпки жжем..., смеёмся.
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Презервативы Mack-3 от Gillette.Вы делаете одно движении, они три.
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают . О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.
etrangler: у меня полетел хард
faisne: опять...
etrangler: угу(
faisne: ну, расскажи, что ли, как это было
etrangler: blin, russkij poletel
faisne: у тебя там космодром, я смотрю
faisne: опять...
etrangler: угу(
faisne: ну, расскажи, что ли, как это было
etrangler: blin, russkij poletel
faisne: у тебя там космодром, я смотрю
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели — значит, вы стали просто неотразимы.
Пяточок пишет письмо в налоговую инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пух.... Добpожелатель.
Хоpошо живет на свете Винни-Пух.... Добpожелатель.
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.
— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке, — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?"
Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние деньги подарить ей цветы. Купил шикарнейший букет, приехал домой. В коридоре его встречает супруга и укоризненно смотрит на пьяного мужа. Мужик дает ей цветы:
— Маня, это тебе!!!
— Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
— А что, другой вазы в доме нет?
— Маня, это тебе!!!
— Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
— А что, другой вазы в доме нет?
Мужик просыпается после попойки. Сушняк ужасный. Добирается до ванной и начинает жадно пить воду из крана. Потом бежит в комнату, кричит:
— Жена, дети, вставайте скорей, тут такое!
Те вскакивают, бегут в ванную:
— Что, что случилось?
Мужик, открывая кран:
— Вы попробуйте, какая вода вкусная течет!
— Жена, дети, вставайте скорей, тут такое!
Те вскакивают, бегут в ванную:
— Что, что случилось?
Мужик, открывая кран:
— Вы попробуйте, какая вода вкусная течет!
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ! "
Два наpка yкypиных в yмат. Один ощyпывая себя сyет pyкy подмышкy и еле-еле пpоизносит:
— Что-то мокpо подмышкой!?
А дpyгой наpк пpиоткpывает глаза и с тpyдом выговаpивая слова говоpит:
— Hy чего ты до нее до..ался, нy обосс@лась мышка!...
— Что-то мокpо подмышкой!?
А дpyгой наpк пpиоткpывает глаза и с тpyдом выговаpивая слова говоpит:
— Hy чего ты до нее до..ался, нy обосс@лась мышка!...
1945 год.Берлин.Весна. Штирлиц шел по улице. Ничто не выдавало
в нeм русского разведчика , кроме волочащегося сзади парашюта.
в нeм русского разведчика , кроме волочащегося сзади парашюта.
Мужик с сильного похмелья звонит 03:
— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм...
— 50 грамм чего?!
—в тротиловом эквиваленте...
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм...
— 50 грамм чего?!
—в тротиловом эквиваленте...
— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...
На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
— Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
— что такое ,милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
— Уже полпервого, а я ни в одном глазу!
— Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
— что такое ,милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
— Уже полпервого, а я ни в одном глазу!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
