Анекдот № 5412

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

Объявление в инститyтской столовой:
"Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол,тpи собаки yже сдохли".

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

* HeoH смотрит на экран и не может понять, является ли @ служебным символом
<

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

Учительница:
-Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
-Жареные, Марь Ивановна!

— Что вы делаете?
— Ничего.
— Когда закончите, зайдите ко мне.

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

Старый Генерал говорит Ржевскому:
— У меня никого нет, кроме этой суки (показывает на борзую собаку), она мне как дочь.
Ржевский:
— Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются
месячные. Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к
учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама
тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
— О, Машка, а ты чего не на уроках?
— Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится.
— Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!!
— Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
— Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!!

Объявление:
Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам,
Пишем курсовые и дипломные для студентов,
Составляем покаянные письма для олигархов.

— Слыхал, Ивана посадили.
— А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!
— Не... Брат у него три года как сидит.

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
— запросто!

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
— Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!

Вовочка:
— Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
— В чем же, Вовочка?
— А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.

— Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей",
какой это залог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награждён пятью детьми.

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
— Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
— А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
— Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать.
— Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Учитель задает вопрос на уроке физики:
— Вовочка, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз как я влезаю в ванну, звонит телефон.

Скромность — это не недостаток. Это отсутствие достатка.

Вовочка сидит на уроке информатики, весь утомленный, ничего не делает. Учительница, конечно, спрашивает:
— Вовочка, а ты почему программу не пишешь?
Вовочка в ответ томно стонет:
— Марья Ивановна, понимаете, у меня половое истощение...
Учительница думает пять секунд, и говорит:
— Ну, ничего, печатай левой рукой.

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

— Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.

Вовочка пришел из школы и хвастается свежеприобретенными знаниями:
— А нам рассказали какие деньги есть в Англии! Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ!

Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
— (сонным голосом) Алло!..
— Почему ты не в школе?!
— Какой, нахер, школе?!
— Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я — Тамара Фёдоровна!
— Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
— Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

— А-а-а-тдать носовой!
— Есть отдать носовой!
— Отдать кормовой!
— Есть отдать кормовой!
— Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
— Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

Бабушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими!

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"