Анекдот № 5392

Учитель задает вопрос на уроке физики:
— Вовочка, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз как я влезаю в ванну, звонит телефон.

Скромность — это не недостаток. Это отсутствие достатка.

Вовочка сидит на уроке информатики, весь утомленный, ничего не делает. Учительница, конечно, спрашивает:
— Вовочка, а ты почему программу не пишешь?
Вовочка в ответ томно стонет:
— Марья Ивановна, понимаете, у меня половое истощение...
Учительница думает пять секунд, и говорит:
— Ну, ничего, печатай левой рукой.

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

— Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.

Вовочка пришел из школы и хвастается свежеприобретенными знаниями:
— А нам рассказали какие деньги есть в Англии! Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ!

Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
— (сонным голосом) Алло!..
— Почему ты не в школе?!
— Какой, нахер, школе?!
— Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я — Тамара Фёдоровна!
— Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
— Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

— А-а-а-тдать носовой!
— Есть отдать носовой!
— Отдать кормовой!
— Есть отдать кормовой!
— Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
— Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

Бабушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими!

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"

— Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе...

— Вовочка почему у тебя ничего не нарисовано? — спрашивает учитель рисования.
— У меня всё нарисовано!
— Ну, и что же?
— Кот и колбаса.
— А где кот и где колбаса?
— Кот колбасу съел, а сам убежал.

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала емупоказания?— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

— Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет?
— Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
— А, понял! Получится фига!

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!

Объявление: Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут, в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— Предлагаем зубную пасту "Эпилепсия". Только она дает обильную пену изо
рта!

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День cекcа за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
— Ну ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

Объявление в коммерческом ларьке:
"Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
— Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
— Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.