Анекдот № 5379

— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе...

— Вовочка почему у тебя ничего не нарисовано? — спрашивает учитель рисования.
— У меня всё нарисовано!
— Ну, и что же?
— Кот и колбаса.
— А где кот и где колбаса?
— Кот колбасу съел, а сам убежал.

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала емупоказания?— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

— Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет?
— Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
— А, понял! Получится фига!

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!

Объявление: Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут, в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— Предлагаем зубную пасту "Эпилепсия". Только она дает обильную пену изо
рта!

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День cекcа за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
— Ну ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

Объявление в коммерческом ларьке:
"Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
— Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
— Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит:
— Оно горячее.
Папа трогает чашку:
— Ну, какое же оно горячее.
— Так ты туда палец засунь и узнаешь.

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
— Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
— Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
— Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — этобыли глаза профессора Плейшера.

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся!
— Ну хорошо, только не курите!

Hа уроке эстетики Вовочку спросили:
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
— Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..

И жалобы прекратились

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.