Анекдот № 53542

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт:
— За что посадили, сволочи?!

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер,
ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного разъяснилось,
внизу показался луг. На нем пастух с коровами. Сыщики спустились ниже,
Холмс обратился к пастуху:
— Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите где мы
находимся?
Пастух после некоторых раздумий:
— На воздушном шаре, сэр!
Холмс:
— Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!
Ватсон:
— Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен -
программист!?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон, во-первых, он достаточно долго думал над ответом,
во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих — абсолютно
бесполезным!

Пьют двое:
— Так, давай еще по 50 и все.
— Давай
— Поехали!
— Раз, два, три, четыре...

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является .
300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы — значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита — а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать — а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь ".
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Звонит девушка своей подруге и говоpит:
— Поехали, покатаемся на pоликах.
— Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
— Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
— ДУРА! Дождь на yлице!!!

— Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься".

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

— Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
— Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Нарик попадает на конопляное поле, косит косит, ты в небе появляется патрульный вертолёт, нарик думает куда деваться, видит стадо кенгуру скачет, ну он пристроился к ним, скачут вместе, тут голос из стада:
Слышь, братан, ты бы кроссовки снял, а то всё стадо спалишь

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!!

— Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
— Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
(с)Наивный

Судья спрашивает "нового русского":
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Три дамы, состоящие в элитарном семейном загородном клубе закрытого типа, заходят после бассейна в дамскую душевую и видят: в одной кабинке моется мужчина, отчетливо видна нижняя половина его тела.
— Ну, и, ну! — говорит первая леди. — Какой ужас! Мужчина в дамской душевой. Слава Богу, насколько я могу разглядеть, — это не мой муж.
— И не мой! — заявляет вторая, изучив "хозяйство" стоящего под душем.
А третья, самая молодая, просто негодует:
— Безобразие, дамы! Кто пустил в закрытый клуб постороннего! Голову даю на отсечение, это "хозяйство" не принадлежит ни одному из членов нашего клуба!

— Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Что, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.

Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
Жена:
— Я тож пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж:
— Зачем ты мне там нужна?
Жена:
— Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему пос#ать. Он прямо где стоял садится и начинает. Сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит:
— А теперь в карман!
Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, панк орет:
— А теперь в карман, а теперь в карман!!!

Стоматология.
Пациент: Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач: Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей.
П: Сколько??? (у пациента отвисает челюсть)
В: Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному ?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
— Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
— Оп-па!!!

Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет? — "бля, я буду тр@хать всё что движется!" А ты? — "постараюсь не двигаться".

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.