Анекдот № 53523

Судья спрашивает "нового русского":
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Три дамы, состоящие в элитарном семейном загородном клубе закрытого типа, заходят после бассейна в дамскую душевую и видят: в одной кабинке моется мужчина, отчетливо видна нижняя половина его тела.
— Ну, и, ну! — говорит первая леди. — Какой ужас! Мужчина в дамской душевой. Слава Богу, насколько я могу разглядеть, — это не мой муж.
— И не мой! — заявляет вторая, изучив "хозяйство" стоящего под душем.
А третья, самая молодая, просто негодует:
— Безобразие, дамы! Кто пустил в закрытый клуб постороннего! Голову даю на отсечение, это "хозяйство" не принадлежит ни одному из членов нашего клуба!

— Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Что, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.

Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
Жена:
— Я тож пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж:
— Зачем ты мне там нужна?
Жена:
— Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему пос#ать. Он прямо где стоял садится и начинает. Сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит:
— А теперь в карман!
Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, панк орет:
— А теперь в карман, а теперь в карман!!!

Стоматология.
Пациент: Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач: Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей.
П: Сколько??? (у пациента отвисает челюсть)
В: Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному ?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
— Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
— Оп-па!!!

Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет? — "бля, я буду тр@хать всё что движется!" А ты? — "постараюсь не двигаться".

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает маленький желтенький цыпленок и пищит: " ПИ-ПИ-ПИ" да "ПИ-ПИ-ПИ".
Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову. Тут на кухню заходит жена и видит это дело:
— Ах, паразит, что натворил?!
Мужик:
— А что он все "БУ-БУ-БУ" да "БУ-БУ-БУ""

Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.

Из школьного сочинения:
'Мой дедушка до войны был тимуровцем. Он рисовал на домах звездочки и помогал колоть дрова, носить воду. И во время войны, когда город был оккупирован, дедушка продолжал рисовать на домах алые пятиконечные звезды, а иногда даже шестиконечные...'

Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны. Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему говорит:
— Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.

Приходит Пятачок 1го сентября в школу(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю)и задают ему домашнее задание написать сочинение о том как я провёл лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни,мне задали написать о том как я провёл лето,но не буду же я писать, что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
— А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет:
"проснулся я — почитал
покушал — почитал
пришел Винни — мы сноиа почитали
пошли погулять — по дороге читали
пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк — начитанный в дрова и пол книжки за ухом".

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Встечаются два кента.
— Давай дунем, у меня хороший косячок есть.
— Давай.
Курнули и разошлись. Встречаются через день.
— Ну как, зацепило?
— Зацепило, за угол затащило, носом об асфальт
шарахнуло, кошелёк отобрало и отпустило.

Подходит мужик после нового года к холодильнику, открывает его и видит бутылку водки. Берёт бутылку открывает. только присосался к горлышку тут жена выхватывает бутылку ставит обратно в холодильник. Показывает на неё пальцем и говорит "ето будет стоять до 23 февраля". Мужик со злостью спускает штаны показывает пальцем и говорит "тогда ето будет лежать до 8 Марта".

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
— Мягко бабу торкнуло.

— Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом — водку или шампанское:
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
— Жена, когда я yмpy — поставь мне на могилy стакан с анашой.
— ???
— Hадо.
— Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом:
— Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
—Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и говоpит жене:
— Жена, когда я yмpy — поставь на могилy стакан с анашой.
— Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
— Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк:
— Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
— Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог:
— Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг — ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
— ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
— Да за такyю х&