Анекдот № 53458

Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
М — 15 литров вина, пожалуйста.
П — Вы принесли для него ёмкость?
М — Вы с ней разговариваете.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Кактус, 10 лет простоявший у , начал раздавать вай-фай.

Приходит мужик в бар водки выпить. Пристроился значит за барной стойкой и заказал стакан водки, бармен налил и поставил перед мужиком. Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане. Мужик недовольный остался, заказал еще водки. Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась. Мужик не выдержал и спрашивает бармена:
— Эй, а что это у меня мартышка в стакане член полощет?
На что бармен ответил:
— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит
Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. Пианист:
— Слушаю вас?!
Мужик:
— Почему мартышка х@й в стакане мочит?!
Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами (ударяет по клавишам и запевает):
— Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит...

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

— Чем вы занимаетесь в свободное время?
— Работаю...

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная.

— Вам чаю?
— Я не пью чая.
— Может быть, кофе?
— Я не пью кофе.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Предприимчивые торгаши водку не продают (ибо с 22-00 нельзя), а... дают бутылку типа напрокат до утра под залог, равный ее стоимости — это законом не запрещено. За залогом, ясен пень, утром никто не приходит...
Не только голь на выдумки хитра, если это хорошей выручкой пахнет...

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву "п".
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!

Бухают мужики в деревне.
Все пьют — один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу! . .

— Ну, пойдем, разбавим водку соком.
— Каким соком?!
— Желудочным!

Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор
вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг ?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот ? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Ну это наверное мозг студента.
— Правильно. А этот ? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда ?
— Это не извилина, а след от фуражки !

— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца очень болят.
— Идите к хирургу! (Намазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке).Мужик приходит к хирургу.
Хирург читая бумажку, намазывает другое яйцо йодом и записывает что-то на бумажку:
— Идите обратно.
Мужик выходит из кабинета разворачивает бумажку и читает: Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Пpиходит в класс новая учительница:
— Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
— Косяком!!!!!!!!!
— А как ездят машины?
— Hа колесах!!!!!!!
— А что едят коpовы зимой?
— Тpавку!!!!!!!
— Так вот, pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить ж@пу

Спрашивают:
— Какая pазница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
— Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов всё по х...
— Комсомольцы 20-х годов пели: "Hаш паpовоз, впеpед лети ...", а комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паpовоз, не стучите, колеса..."

Звоните по телефону и говорите:
— Аллo, это милиция?
— Нет!
— Это ваш вчерашний обокраденый Шпак! Вы представляете-украли куртку...
Дальше фантазируйте.