Анекдот № 53449

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная.

— Вам чаю?
— Я не пью чая.
— Может быть, кофе?
— Я не пью кофе.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Предприимчивые торгаши водку не продают (ибо с 22-00 нельзя), а... дают бутылку типа напрокат до утра под залог, равный ее стоимости — это законом не запрещено. За залогом, ясен пень, утром никто не приходит...
Не только голь на выдумки хитра, если это хорошей выручкой пахнет...

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву "п".
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!

Бухают мужики в деревне.
Все пьют — один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу! . .

— Ну, пойдем, разбавим водку соком.
— Каким соком?!
— Желудочным!

Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор
вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг ?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот ? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Ну это наверное мозг студента.
— Правильно. А этот ? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда ?
— Это не извилина, а след от фуражки !

— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца очень болят.
— Идите к хирургу! (Намазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке).Мужик приходит к хирургу.
Хирург читая бумажку, намазывает другое яйцо йодом и записывает что-то на бумажку:
— Идите обратно.
Мужик выходит из кабинета разворачивает бумажку и читает: Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Пpиходит в класс новая учительница:
— Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
— Косяком!!!!!!!!!
— А как ездят машины?
— Hа колесах!!!!!!!
— А что едят коpовы зимой?
— Тpавку!!!!!!!
— Так вот, pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить ж@пу

Спрашивают:
— Какая pазница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
— Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов всё по х...
— Комсомольцы 20-х годов пели: "Hаш паpовоз, впеpед лети ...", а комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паpовоз, не стучите, колеса..."

Звоните по телефону и говорите:
— Аллo, это милиция?
— Нет!
— Это ваш вчерашний обокраденый Шпак! Вы представляете-украли куртку...
Дальше фантазируйте.

Парень с девушкой по телефону разговаривает:
— Привет!
— Привет!
— Поздравляю тебя с новым годом
— Тебя тоже
— Ты согласна в будущем году стать моей женой
— Да любимый...
—А с кем это я разговариваю?

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости открывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
— И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
— Отойди, я за гитарой.

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась — она тоже в меня плюнула.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
— Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
— Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
— А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
— А ты??
— А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады! ?!