Анекдот № 5343

Урок природоведения. Марьиванна — , сегодня изучаем свойства веществ: , соленое. Что вы знаете ? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, — е%%я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор.
— Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что?
Вовочка:
— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой".
Иван Иванович:
— Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!

В школе у детей спрашивает учительница:
— Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Петя?
— Мушкетером.
— А та, Вовочка?
— Я хочу быть г@вном.
— ?! Почему?
— Буду ходить и вонять.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

В школе.
(У)чительница:
— Ребята, составте предложение со словом "носки".
Маша:
— Папа купил новые носки.
(У)— Молодец, Маша. Пятерка за урок. Теперь сотавте со словом тиски.
Вася:
— Папа зажал палку в тиски.
(У)-Молодец, Вася. Пять за урок. А теперь составьте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!

Вовачка говорит:
Дед дай мне 100 рублей в долг. Я потом тебе из своей пеньсии дам.

Идет, значит, новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
— Почему с индюком на Красной площади?
— Что привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
— Ну, ты, мужик, загнул. Голубь — птица мира.
— Слушай, братуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ

В Америке — плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.

Rokfeller: У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает...

Сначала все что ни случись — мелочь, а потом оказывается, что вся жизнь состоит из мелочей.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
— Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
— Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
— Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

Прожиточный минимум — это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!

Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню — a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
— Вы отец Влaдимирa?
— Ну...
— Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
— Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:— Hу ты иди, и мы пошли ложиться.Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,стал подслушивать.Мама говоpит папе:— Я хочу от тебя девочку.Папа:— Будет тебе девочка .Забегает Вовочка и оpет:— А мне еще велосипед и лыжи !!!

Вовочка подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему у тебя такой живот?..
— А это сынок, все потому, что я молока много выпила.
— А еще можешь выпить?..
— Могу...
Мама стоит и, давясь, пьет молоко из трехлитровой банки... Вовочка подходит и прикладывает ухо к ее животу:
— Ну, что, захлебнулся?..

Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, пря за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.
Сдала кое как. Но препод мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу что старалась" поставил отлично

— Как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
— ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Две подруги встречаются, одна другой говорит: что то я не пойму, последнее время, когда сажусь какать, кучки почему-то две, хотя раньше то была одна?!?
— Слышишь подруга, а ты стринги то снимаешь???

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
— Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла.
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается — отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
— Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла.
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
— Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
— Дядя, ваш ботинок уписался.

Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

Вовочка и мама в бане.
Он смотрит на мамину ращелину и спрашивает:
— Мама, а что это у тебя между ног?
Мама подумала и отвечает:
-Да, это папа дрова рубил, и нечаянно прямо сюда...
— Вот папа бля, прямо по пизде попал!

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!