Анекдот № 5312

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!

Сегодня включаю телевизор, думаю — наверняка политика, попса или
бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский
централ".

— Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
— Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Глянул на фотографию Порошенко — такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Мама кричит Вовочке с балкона,не бей мальчика лопатой по голове ато вспотеешь и простудишься!!!

вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят

Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
— Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
— Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
— Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
— Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Дети в детском саду занимаются любовью...
Девочка: "Бона",
Мальчик: "Намана",
Девочка: "Бона",
Мальчик: "Намана",
Девочка: "Бона-бона",
Мальчик: "Намана-намана".

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
— Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
— Как это случилось?
— Пожаp у нас был.
— Сгоpел?
— Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
— Разбился?
— Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
— Разбился?
— Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
— А почему же тогда помеp?
— Да его пожаpные застpелили, за@бал он их.

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
— Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
— Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
— Что ты делал на химии?
— Взpывчатку взpывал.
— А что на дом задали?
— Не успели!

Здравствуй, Тетенька Мороз,
Борода из ваты.
Мужиков пробил понос,
А Вы не виноваты!

Вовочка

Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Ваське.
Отец:
— Так это ж пацан!!!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 28 лет.

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

— Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
— Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

Вовочка приходит домой и говорит папе
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку
— А ты ?!
— А я наступил ещё раз

Учитель в школе спрашивает, кем у детей родители работают:
— Маша, вот у тебя папа кем работает?
— Поваром!
— Хорошо, Маша! А у тебя, Вовочка, кем?
— Программистом...
— Не смейтесь дети, у мальчика горе.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Обычно жизнь состоит из черных и белых полос. У абонентов Билайн — из
черных и... желтых.

Вовочка приходит из школы и заявляет:
— Все, в школу ни ногой больше!
— Почему?
— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

— Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
— Нуу..., не знаю..., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
— Неа. Размешать забыли.
— А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
— Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
— Отстань, не бывает такого!
— Бывает. Плохо размешали.

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левин Гук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

YED: Скоро день админов! Собираемся и как всегда?

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— А ты видела член у своего дедушки??

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
— Вот и я так сказал

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от
Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы вы выбрали?
— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себе
Шевроле-кабриолет — и все пацаны за мной бы бегали!
— Платина, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б тогда купил себе последнюю модель Феррари — и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.
Тот немного подумал и тихо сказал:
— А я бы попросил немного силикона.
— Но зачем?! — удивился учитель.
— Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два маленьких мешочка — а все крутые тачки города — её!

Кажется, что примерно треть оплаченного времени разговоров по мобильному телефону состоит из следующих фраз:
— Я перезвоню.
— Ты где? Я перезвоню.
— Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
— Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
— Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.
— Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну, и конечно, самый главный вопрос:
— А т….у..рп.. ысч…….р.. ож… ла….. ъ… …мля?