Анекдот № 53405

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Степени опьянения. Первая.
-Афицант почему у вас салфетки жирные?
-А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
-Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя еб$т. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
-Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого
за бутылкой послать. Решили послать черепаху.
Черепаха ушла. Час прошел — ее нету. Два прошло — нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну
где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
— А будете ругаться — сейчас вообще никуда не пойду!
Начало такое же — собрались звери в лесу выпить. Послали за бутылкой сороконожку. Прошло 3
часа — приходит.
— Чего так долго?
— А там у магазина какой-то умник повесил объявление — "Вытирайте ноги".

Глаза: "Видим пивную точку!"
Мозг: "Ноги, поворачиваем."
Ноги: "А у нас шнурок развязался..."
Рот: "Мне парочку, пожалуйста."
Глаза: "Пиво мутное, гадость!"
Мозг: "Ничего, желудок разберётся."
Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?"
Мозг: "Тебе не привыкать."
Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!"
Рот: "Ещё парочку!"
Руки: "Тухни денег нет."
Мозг: "А мне по кайфу!"
Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!"
Желудок: "Петь охота!"
Рот: "Я тте спою!!!"
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!"
Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!" Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два!
Ноги: "Блин, шнурок развязался!"
Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся."
Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь."
Желудок: "Щас спою!!!"
Мозг: "Туловище, отставить!"
Вестибулярный аппарат: "Включаюсь."
Желудок: "Всё равно спою!"
Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!"
Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол."
Нги: "А унас шнурок развязался!"
Мозг: "Я же сказал, за угол!!!"
Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!"
Глаза: "К какому углу?"
Мозг: "К ближайшему."
Правый глаз: "К правому."
Левый глаз: "К левому."
Ноги: "А мы на шнурок наступили!"
Шишка на лбу: "Здорово, мужики!"
Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!"
Ноги: "Раз-два, раз-два..."
Мочевой пузырь: "Уффф!"
Рот: "Ещё парочку."
Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу."
Мозг: "Глохни, синяк безмозглый."
Щишка: "Я — гиматома, это ты — синяк!"
Почки: "Надоело, отключаемся."
Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!"
Левый: "Где?!"
Позвоночник: "Спинным мозгом чую — блондинка!"
Глаза: "Впереди столб!!!"
Голова: "Бум!"
Глаза: "Ой какие звёздочки!"
Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!"
Позвоночник: "4.3.2.1 поехали!"
Рот: "Земля в иллюминатере!!!"

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."

Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно:
— Но, я же ничего не нарушил!
— А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына.
Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
— Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
— Я! Я!!!
— Тогда можешь идти купаться.

— Почему вы пьете водку?!!
— Потому, что она жидкая. Если бы она была твердая, я бы ее грыз.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Жена с мужем смотрят "Джунгли".
Она толкает его в бок — Смотри, Светлаков целуется с Верой Брежневой !
Он — Да нет... Это каскадеры.

Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.

Если женщина — шкатулка с секретами, то мужчина — сундук со сказкми!

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

Пациент спрашивает врача:
— Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
— Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!

Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнём?". Приходишь и ищешь себе компанию ...

Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Отдыхала моя дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе бутылку тамошней водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала — "Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, так мама сказала". Потом посмотрела мне в глаза и произнесла — "Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!"....

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Один друг с похмелья жалуется другому:
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Если красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят ее трахнуть.

Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили — когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
— Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
— Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

Муж приходит домой и видит — жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет:
— Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
— Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Едет по улице рэкетир под кокаином,останав-
ливает его гаишник,и говорит:
— Гражданин, спиртные напитки употребляли?
А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:
— Не употреблял!
— Гаишник:
— Тогда сейчас будем проводить тест,— и рисует на земле прямую белую линию мелом. — Знаешь,что делать?
Рэкетир:
— Конечно, знаю!-и занюхивает ноздрёй белую линию.

Штирлиц гулял по предместьям Цюриха и вдруг увидел группу людей в касках, обвешанных снарягой и волокущих мотки веревок.
"Спелеологи"-подумал Штирлиц.
"Сам ты грязная подземная свинья!"-подумали альпинисты.

— МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом
— Фигня! как-то помню горение сухой травы уничтожило пол-холодильника и чуть не уничтожило крышу!

Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Фурманов, а что такое логика?
А Фурманов ему и отвечает:
— Оооо, Петька, логика — это такая наука!
— Так объясните, что это такое!
— Вот, Петька, у тебя есть спички?
— Да есть.
— Значит по логике у тебя есть и сигареты?!
— Ну, да, есть!
— Ну, значит, так как ты куришь, то по логике дым влияет на твои легкие, ты болеешь, болеют разные твои внутренние органы?
— Да, так!
— Значит у тебя есть проблемы с женщинами?
— Ну, есть!
— Значит ты скоро станешь импотентом! Правильно?!
— Правильно!!!
Приходит тогда Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а я новую науку выучил! Логика называется!
— А ну объясни что это такое — логика!
— Вот смотри, Василий, у тебя есть в кармане сигареты?
— Ну, есть!
— Значит по логике у тебя есть и сигареты? Правильно?
— Правильно.
— Значит ты — импотент!!!

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет если увеличить в 8 раз количество работников СБУ?
Ответ:
— В восем раз увеличится объем поставляемых в Украину наркотиков...
Надо ж както себя содержать... Прийдется увеличить...
И так по всем отделам в восемь раз увеличится объем преступности.