Анекдот № 53375

Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Фурманов, а что такое логика?
А Фурманов ему и отвечает:
— Оооо, Петька, логика — это такая наука!
— Так объясните, что это такое!
— Вот, Петька, у тебя есть спички?
— Да есть.
— Значит по логике у тебя есть и сигареты?!
— Ну, да, есть!
— Ну, значит, так как ты куришь, то по логике дым влияет на твои легкие, ты болеешь, болеют разные твои внутренние органы?
— Да, так!
— Значит у тебя есть проблемы с женщинами?
— Ну, есть!
— Значит ты скоро станешь импотентом! Правильно?!
— Правильно!!!
Приходит тогда Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а я новую науку выучил! Логика называется!
— А ну объясни что это такое — логика!
— Вот смотри, Василий, у тебя есть в кармане сигареты?
— Ну, есть!
— Значит по логике у тебя есть и сигареты? Правильно?
— Правильно.
— Значит ты — импотент!!!

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет если увеличить в 8 раз количество работников СБУ?
Ответ:
— В восем раз увеличится объем поставляемых в Украину наркотиков...
Надо ж както себя содержать... Прийдется увеличить...
И так по всем отделам в восемь раз увеличится объем преступности.

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
— Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
— Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З — Здорово медведь!
М — Здорово бобер!
З — Ты че мишка, с елки упал! Я — не бобер я — заяц!
М — Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлем к волку:
З — Здорово волк!
М — Здорово волк!
В — Привет медведь, привет бобер!
З — Ты че волк, с елки упал! Я — не бобер я — заяц!
В — Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З — Здорово сова!
М — Здорово сова!
В — Здорово сова!
Сова — НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали — революция. Оказалось — последний звонок.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
— Hемного pановато, ребята, — сказал баpмен, — он еще не пpишел.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5

Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

— Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
— Белые пили белое вино, а красные – красное!
— А ты какое пил?
— А я — самогонку!

— Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Бл**ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж них..я не закусываешь!!!

Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
— Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверьИз-за спины: — У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе ! — тот падает. Обращается ко второму: — Тебе тоже ?
Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!

— А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!..

Муж забирал жену с новорожденным сыном из роддома и на радостях напился. Наконец, просыпается, смотрит полуоткрытыми глазами — жена с чем-то маленьким и сморщенным возится.
— Эй, жена, ты что пока я спал шарпея купила?

Жена pугает мужа:
— Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
— Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли ...
— Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им:
— Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
— А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы.

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
— Разрешите угостить?
— Мужик, ты не видишь, мы — ЛЕСБИЯНКИ! !
— А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !

Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль — он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
— Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
— Них#я не дох#я. Пох#ярили

— А Коля выйдет?
— Идите вон, наркоманы!
— А скиньте кота.

Kool: нет все не так=)
Kool: мне одушевленный женский рот нужен!
Kool: род*

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!