Анекдот № 53335

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

В баре:
— Брм...э-э...брм...Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
— Две водки?
— Млдц...б...

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

— Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
— Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит — заяц бежит. Говорит медведь — догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

Самое страшное наказание для женщины — родится немой.

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик..

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Как-то раз наркоман перейдя дорогу спрашивает у маленького мальчика:
-Мальчик,скажи пожалуйста,а где другая сторона улицы?
Мальчик показывает на другую сторону и говорит:
-Там!
Наркоман недоумевая отвечает:
-Странно.....А там сказали что здесь!

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может уже горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка!
— Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с б#@дством не путай!!!

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
—А что ты, на###, с ним делаешь?!

Хватит! Хватит блять! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово — ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))

Седят два нарка возле речки и забивают косяк. Подходят два мента и спрашевают:
— Вы не видели по речке труп не проплывал?
Нарк отвечает:
— Нет не видели.
Через пару часов проплывает труп. Нарки подходят к нему и говорят:
— Ну, чувак, мы тебя отмазали.

Два дружка приняли поровну, но один – в лежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:
— Ты че это так на меня уставился?
— Петя, какой ты стойкий — я горжусь тобой, Петя!

Любил один мужик выпить. И вотрешила его как то жена проучить

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно...
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и тр@х@ет два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы@@ут.

Хулиган с садистом играли в карты. все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
— Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган.
— Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!

— А на одной руке отжиматься умеешь?
— Умею, но не люблю.
— Почему?
— Нос потом болит.

Разговаривают две глухих старушки:
— Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
— Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
— Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
— А я и не закусываю...

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла

В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
— Ну всё ей конец.
— Нет два конца.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.