Анекдот № 53157

Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Американец нашел на пляже необычную бутылку, потер, а оттуда джин.
Выполню, говорит, одно желание.
Американец:
— Построй мне мост до Гавайских островов, боюсь летать.
Джин:
— Ты чё, с дуба рухнул, через океан мост тянуть — лучше в бутылке сидеть, другое придумай, попроще.
Американец, подумав:
— Хочу понять женщину.
Джин:
— Погоди, дай подумать... Так, нужно решить один вопрос, на мосту шоссе в четыре ряда делать или в шесть?

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Землетрясение — это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Коллега: ty poluchila ISP na polskom?
VV: сру.
VV: che?
VV: Дима, я раскладку не переключила! Ну не надо ржать на весь офис!! Да будь же ты человеком!!!

— Вы пьете?
— Только по торжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

В деревне.
— Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Ага, Мань. За скотиной...

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?! Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Что занимательно:
Работа — женского рода, а отдых — мужского:)

купил у барыги наркот тему нового образца, засел на балконе курнул и ждет что будет. Посидел, посидел, чето не прибивает, думает кружанули его, решил пойти разобраться, выходит со словами: мам я щас приду, прогуляться надо, а она ему — иди сынок иди, а то 2 недели с балкона не куда не выходил

— Какая pазница между pусской свадьбой и pусскими похоpонами?
— Hа похоpонах на одного пьяного меньше...

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
— Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
— Она никогда не была бешеной.
— Теперь стала!

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: — "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: — "Дочка собирайся"
Дочь: — "Почему пап? "
Папа: — "Потому что у нас нет служанок. "

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa
в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько , радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.