Анекдот № 52820

Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
— Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
— Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
— Мужики, я инопланетянин!
— Так, Гомункулу хватит...

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

Вопрос:
— Что общего между тещей и пивом?
Ответ:
— И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке.
Старешка возмущенно:
— Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
— Кто здесь?

— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я всё перепутал.

Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на неё.
— Ну че стоишь заходи раз пришла!

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
— Вы знаете, — сказала стаpушка — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
— Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Колобок зашел в cекc-шоп и накупил себе воздушных шариков.

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

— Я вам нравлюсь?
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
— Значит, не нравлюсь...

Программист прилетел рейсом Москва — Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело:
— Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь?
— Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!!
— Да как это могло случиться?!!!
— Пробка из бутылки выскочила...

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

— Не повезло нам с женой вчера вечером.
— А что случилось?
— Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

— Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
— А он как женился — по любви или из-за денег?
— Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги — по любви...

Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с. И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

— Не люблю пьяных!
— Я тоже. Как напьюсь — так себя ненавижу!

— ты в курсе, что единорогов нет?
— они предупреждали, что ты так скажешь

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья соседу:
— Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша светлость.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках.

Мама читает дочке на ночь сказку про и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?

Нельзя дважды войти в одну реку,
но можно дважды наступить на одни грабли.

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:— Rакой интерес был?— Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.Судить, говорят, будут.

Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.

В забегаловке около консерватории.
— А вы классику любите?
— А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
— Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил.
— Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок:
— Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили....
— Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять — вновь звонок:
— Девушка...
— Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
— Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.

Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

— А я недавно все-таки собрался с мыслями.
— И как?
— Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".