Анекдот № 52793

На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
— Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил.
— Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок:
— Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили....
— Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять — вновь звонок:
— Девушка...
— Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
— Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.

Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

— А я недавно все-таки собрался с мыслями.
— И как?
— Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Копчик — это маленький американский
полицейский.

-я хочу чтоб мои похороны были веселыми!-ну тогда мы тебя кримируем и скурим!!!

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит:
— А он еще и боевой!

— Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку…
— Извини, я непьющий.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охр@невший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охр@невший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"
Шмяк!

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний:
— Чё, кодировaться, брaтaн?
— Угу...
-?
— Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило,
что принял жену — зa грaбителя.
Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
— Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... Бл... ,
КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
— птицы... летают... косяками...
(затянулась)
— люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа...

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
— Такое ощущение, что мы здесь не одни.

По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет:
— Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом. Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой. Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит:
— Не свисти денег не будет...

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Встречаются два ветерана:
— Как дела?
— Плохо, обобрали до нитки...
— Я тебе говорил — уголовные морды, а ты все — государственные лица,
государственные лица...

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

RedLynx: Помнишь, я холодильнику прибавляла уровень охлаждения?
RedLynx: Я сейчас решила съесть ту гавайскую смесь, которая давно лежит. Перекладывала в миску, случайно уронила горошину. Горошина разбилась: )

Пациент пришел к психологу:
— Знаете, доктор, меня никто не понимает!
— Простите, не понял?

После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...

В рыболовном магазине:
— А почему у вас все удочки такие короткие?
— Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
— Ребят, накурите меня, пожалуйста.
— Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы:
— Ну че, ворона, еще будешь?
— Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные.
— Встречу гаишника, скажу, что ветер в глаза дул!
Едет дальше, его останавливает гаишник:
— Что ветер в глаза дул?
— Да нет, обкурился!