Анекдот № 52471

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
— Ну и что?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Компьютер следует отнести к наркотикам — быстрое привыкание, частая
ломка.

Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения С. Михалкова под новым названием "Дядя Степа — полицейский".

Скажи наркотикам "Нет!"
Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Если женишься на красивой, посадишь сердце,
Если женишься на некрасивой — печень (Ержан Орымбетов)

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит:
— Ой, плохо мне, плохо! — и начинает блевать.
Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит:
— Балычок, осетринка, икорка... Хм! Плохо ему!!!

РЕКЛАМА В ЦАРСКОЙ РОССИИ:

Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2"). Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель — Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

Сыръ "Хохляндъ" — прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев — и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына — купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" — лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" — сделано въ Россiи! Крейсерская скорость — 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
— Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
— Если простыми словами, то вы лентяй.
— Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— А что то их не видно??
— Значит хорошо гоняю!

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.

Сидит наркоман на лавке и яростно, и самозабвенно забивает косяк.
Мимо идет бабка смотрит на это дело и говорит: "Сынок, ну, чтож ты делаешь!? Это настоящий яд!!!"
Нарк неостанавливая, бубнит себе под нос: "Надеюсь, бабка, надеюсь!"

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

— Вася дома?
— Вася умер!
— Вася дома — еще через несколько минут спрашивает наркоман.
— Я же сказала вам: Вася умер.
— Так я не понял он что за маком не поедет?

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

— Будешь меня обижать — выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
— Конопелька, фас!
— Слушай, в лом, я лучше гавкну.

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "Пошел на...!"

У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний". Когда его спрашиваешь "Ты куда?", отвечает "Не закудыкивай мне дорогу!", это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.
Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!

Жена гневно мужу:
— Не, ну ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

ForeWaR:
первый куууурс.. зелень

Зло:
хорошее время )

Зло:
даже по ночам тогда боталось легче ))

ForeWaR:
стопицот

ForeWaR:
а щас ночьку не поспать — уже кости боляяят, в сон клоооонит, ппц какой-то)

ForeWaR:
мда, 20 лет — не 18..

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/