Анекдот № 52448

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
— Конопелька, фас!
— Слушай, в лом, я лучше гавкну.

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "Пошел на...!"

У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний". Когда его спрашиваешь "Ты куда?", отвечает "Не закудыкивай мне дорогу!", это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.
Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!

Жена гневно мужу:
— Не, ну ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

ForeWaR:
первый куууурс.. зелень

Зло:
хорошее время )

Зло:
даже по ночам тогда боталось легче ))

ForeWaR:
стопицот

ForeWaR:
а щас ночьку не поспать — уже кости боляяят, в сон клоооонит, ппц какой-то)

ForeWaR:
мда, 20 лет — не 18..

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/

Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений
достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на
выборах.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:
— Билеты продаются только по приходу.
Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.
Ситуация повторяется раз В последний раз нарк не выдерживает:
— Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью

Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк.
Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет.
Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает:
— Подруга еще будешь!!!!
И поворачивает голову...
— Hе... тебе уже хватит.

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Многие анекдоты и афоризмы переквалифицировались в спам.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

— Зачем обезьянам такие длинные руки?
— Чтобы играть в баскетбол.

Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
— Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
— Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
— Таксист, как ты догадался?
— А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю... В сентябре рожать.

Mix: ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?

ph....x: 6й год смотрю на кнопку "Пуск". пока не взлетел.

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем

Судья: — Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну, а вообще Вы как, пьете?
— Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Заголовок с ленты:
"США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев"
демократия, хули

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили — иногда.
35 % — часто.
50 % попросили не грузить и минералки

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
— Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя.
— Да это ж я тебе, — удивляется Вася.
— А-а-а-а... Ну, тогда еще немного плесни.

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живёшь?
— На Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошёл ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина.Баба подходит: " Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду"

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.