Анекдот № 52432

Многие анекдоты и афоризмы переквалифицировались в спам.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

— Зачем обезьянам такие длинные руки?
— Чтобы играть в баскетбол.

Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
— Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
— Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
— Таксист, как ты догадался?
— А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю... В сентябре рожать.

Mix: ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?

ph....x: 6й год смотрю на кнопку "Пуск". пока не взлетел.

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем

Судья: — Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну, а вообще Вы как, пьете?
— Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Заголовок с ленты:
"США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев"
демократия, хули

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили — иногда.
35 % — часто.
50 % попросили не грузить и минералки

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
— Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя.
— Да это ж я тебе, — удивляется Вася.
— А-а-а-а... Ну, тогда еще немного плесни.

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живёшь?
— На Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошёл ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина.Баба подходит: " Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду"

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на хрена нам два батона?

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

DAIшник.

В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две
недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год
ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам
относился настороженно-почтительно-боязливо.
Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец -
пограничный пункт Нехотеевка.
Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в
обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру
продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед
моей машиной и машет своим рукой — проезжай, дескать. В крайней степени
раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня
падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес
обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину.
Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и
потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен
платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят».
Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то
сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути.
Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по
широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное
шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно
звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А
дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два
DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто
забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию
оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь,
но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них
показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины,
здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в
них, говорит:
— Знак «СТОП» видел?
— Где? А-а, видел.
— И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые
правила, слышал, — штраф на месте взимать запрещено. Составляем
протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем?
И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов,
нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?..
Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, -
протокол составлять». Старшина изумляется:
— Но ведь это полчаса, не меньше…
Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю:
— Но ведь иначе нельзя?
Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет
тебе протокол…»
Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и,
задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у
меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно.
Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу
в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку -
свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий
материальный ущерб» написать — материальный ущерб не причинен.
Он уже почти кричит:
— Если я не написал, значит, этого и нет!
— Ну, ничего, я сам напишу.
— Зачем тебе это надо?
— Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я
бензоколонку сжег.
— Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие
суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд
тащить не будет!
Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и
продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил,
нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место
занял его молчаливый напарник.
Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал:
«Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по
сигналу инспектора, который мне не представился».
Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег,
Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над
столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью
произнес:
— Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?!
— Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал?
— А я что ли эту таможню придумал?
— Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я
вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай.
Счастливого пути! »
— Да-а?! А зачем тогда я здесь стою?
— Протоколы составлять.
— Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с
ножом кидался…
При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать,
поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него
значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у
меня нет ни какой охоты. Говорю:
— У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я
потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал…
— Ладно, давай декларацию.
Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд
моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан
предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и
регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул
декларацию мне и буркнул: «Езжай».
Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было
начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по
протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС — кажется) Харьковской области
Ярошенко.
Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же
гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской
области.

Немолодой.

— Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
— А настоящая русская баба может убить одним словом!

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные
расходы.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
— Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
— Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
— Угу, голос пропал.
— А ты лечишься? Что пьёшь?
— Водку пью.
— ???
— Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою — голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь — горы, в ж@пу себя клюнешь — больно.

(Навеяно чтением криминальной хроники)
Мечтал я иметь телевизор "Хитачи".
И вот приобрел — повезло, не иначе.
Решил я бутылку "Пшеничной" купить,
Друзей пригласил, чтоб покупку обмыть.
Маруся, Витек на потертом диване.
Закуска нехитрая, пара стаканов.
Звонок. Это к нам заглянул Михаил,
Бутылку с собой принести не забыл.
Включил телевизор, наполнил стаканы.
— Ну, что? За везение выпьем, братаны!
Пошло хорошо, налегли на закуску,
И тут испарилась куда-то Маруська.
Пустые бутылки мозолят глаза.
— Схожу в магазин, — Витек мне сказал.
От третьей бутылки поехала крыша.
Исчез Михаил, и Витька я не слышу.
Уснул на диване, не помню, когда.
А утром не понял, пропали куда
Витек, Михаил, телевизор "Хитачи".
Приснился кошмар, быть не может иначе.
Протер я глаза, и увидел: стакан,
Пустые бутылки, потертый диван.
Такая капризная наша житуха -
Кому-то везет, а мне все невезуха.

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде
по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим
задачу к классической.

...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела...