Анекдот № 5206

Урок ИЗО. Учитель принёс в класс картину обнажённой женщины. Все разговаривают, обсуждают. Под конец учитель говорит:
— А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось!
Сашенька:
— Мне рука понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Машенька:
— Мне нога понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Колечка:
— А мне груди понравились!
Учитель:
— Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось?
— Ухожу, ухожу!!!!!!!!!

Объявление:
Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!!!

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
— Наденька, а что вчера было? Не помню ничего...
— Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
— Ой как неудобно... Ой как неудобно...

Пpеподаватель истоpии:
— Пpедставляете — у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения...
Вовочка:
— Вот-вот... Поэтому они и умеpли.

Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
— Да так... училка книжку дала...
— Как называется?
— "Лесбиянки".
— Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки... "Лес"...

Папа спрашивает что то у Вовочки
Вовочка я с отцом двоешника не разговаривою!

Отец учит жизни сына-студента:
— И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
— Почему?
— Да о них вообще не стоит думать...

На уроке Вовочка тянет руку.
— Что, Вова, — спрашивает учительница.
— Отпустите домой, Марьиванна, сердце щемит, наверное что-то не так дома.
— Ну, иди...
Бежит он домой, навстречу друзья с полной сумкой вина.
— Пошли, Вован, опохмелимся...
— Не могу, чувствую что-то дома случилось...
Бежит дальше, встречает девчушек.
— Пошли, Вова, покувыркаемся.
— Не могу, что-то дома стряслось...
Прибегает домой, дверь открывает мать.
— Держись, Володя, твой брат Саша в царя бомбу кинул.

К известному профессору-хирургу на прием заходит мужик и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
— Профессор, надо резать.
— Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
— (непреклонно) — Резать, профессор.
— Ну хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
— Нет проблем.
Пишет бумагу.
— Ну, сдавайте анализы.
Мужик лежит на операционном столе под наркозом. Профессор готовится к операции.
Ассистентка увидев это блажит:
— Профессор, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
— Да вы что, он же сам попросил!
— Ну давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!
— Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
— Насчет ног херня, я его с таким членом на руках носить буду, а насчет прокурора...
Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Наутро после операции. У постели мужика сидит профессор.
Мужик (просыпаясь):
— Профессор, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...
— Немудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
Мужик (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) — вот бля, непруха так непруха, член не встает... Ноги и те отрезали...

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
— Скажите пожалуста, а что у вас болит?

У cекcопатолога.
— Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
— Да? И в чем же они выражаются?
— В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х%я.

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
— Документы
— Нету,
— Прaвa,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa,
кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
— А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!

Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное.
— Дети, а чем вы занимались во время войны?
Маша:
— Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых.
— Молодец, Маша!
Коля:
— Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их...
— Молодец, Коля!
Вовочка:
— А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил.
— Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили?
— Гут, Вольтемар! Гут!

К (23:30:57 23/09/2009)
огромное спасибо!)))

-=к@тёнКa=— (23:31:21 23/09/2009)
спасибо не булькает.

К (23:32:34 23/09/2009)
Отправка файла: спасибо.wav
Размер: 222,42 Кб

К (23:32:45 23/09/2009)
теперь булькает ))

Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...

Один трубач не мог играть в вечернем концерте — заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
— Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
— Но я не знаю ни одной ноты! — отпирается сторож.
— Ну, вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены.
— Ну, ладно, — соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дирижер взмахнул палочкой и мило им улыбнулся... Полная тишина. Все шестеро были подставными!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?

Подходит вовочка к бабушке и спрашивает?
Бабушка, а от кудо дети берутся?
Бабушка отвечает...
Их аист приносит..
А вовочка подталкивает свою сестру и говорит..
Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
— Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
— Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! — и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
— Вовочка, в чем дело?
— Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
— Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
— Учительница спросила у кого самые большие яйца...
— Ну, а ты что?!
— Я сказал, что у слона...
— Ну?!
— А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
— У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
— Вовочка, где ты такую шишку посадил?
— Да... это пчела
— А что ты ее не смахнул?
— Не успел: отец ее лопатой убил.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось — коромысло.

Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
— Я что-то не понял... Кому кого подарили?

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
— Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...

Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого какие отцы были и что делали на войне:
— Кем был твой отец, Маша?
— Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
— Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?
— Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
— Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
— Электриком.
— ???
— Ну у него две молнии на каске нарисованы были.

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.