Анекдот № 5196

К известному профессору-хирургу на прием заходит мужик и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
— Профессор, надо резать.
— Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
— (непреклонно) — Резать, профессор.
— Ну хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
— Нет проблем.
Пишет бумагу.
— Ну, сдавайте анализы.
Мужик лежит на операционном столе под наркозом. Профессор готовится к операции.
Ассистентка увидев это блажит:
— Профессор, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
— Да вы что, он же сам попросил!
— Ну давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!
— Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
— Насчет ног херня, я его с таким членом на руках носить буду, а насчет прокурора...
Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Наутро после операции. У постели мужика сидит профессор.
Мужик (просыпаясь):
— Профессор, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...
— Немудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
Мужик (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) — вот бля, непруха так непруха, член не встает... Ноги и те отрезали...

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
— Скажите пожалуста, а что у вас болит?

У cекcопатолога.
— Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
— Да? И в чем же они выражаются?
— В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х%я.

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
— Документы
— Нету,
— Прaвa,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa,
кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
— А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!

Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное.
— Дети, а чем вы занимались во время войны?
Маша:
— Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых.
— Молодец, Маша!
Коля:
— Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их...
— Молодец, Коля!
Вовочка:
— А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил.
— Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили?
— Гут, Вольтемар! Гут!

К (23:30:57 23/09/2009)
огромное спасибо!)))

-=к@тёнКa=— (23:31:21 23/09/2009)
спасибо не булькает.

К (23:32:34 23/09/2009)
Отправка файла: спасибо.wav
Размер: 222,42 Кб

К (23:32:45 23/09/2009)
теперь булькает ))

Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...

Один трубач не мог играть в вечернем концерте — заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
— Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
— Но я не знаю ни одной ноты! — отпирается сторож.
— Ну, вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены.
— Ну, ладно, — соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дирижер взмахнул палочкой и мило им улыбнулся... Полная тишина. Все шестеро были подставными!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?

Подходит вовочка к бабушке и спрашивает?
Бабушка, а от кудо дети берутся?
Бабушка отвечает...
Их аист приносит..
А вовочка подталкивает свою сестру и говорит..
Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
— Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
— Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! — и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
— Вовочка, в чем дело?
— Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
— Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
— Учительница спросила у кого самые большие яйца...
— Ну, а ты что?!
— Я сказал, что у слона...
— Ну?!
— А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
— У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
— Вовочка, где ты такую шишку посадил?
— Да... это пчела
— А что ты ее не смахнул?
— Не успел: отец ее лопатой убил.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось — коромысло.

Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
— Я что-то не понял... Кому кого подарили?

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
— Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...

Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого какие отцы были и что делали на войне:
— Кем был твой отец, Маша?
— Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.
— Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?
— Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.
— Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?
— Электриком.
— ???
— Ну у него две молнии на каске нарисованы были.

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
— Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Из рекламы:
— Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
— Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. Вдруг Володинька запищал:
— А я тоже знаю весёленькую историю!
— Ну, — произнёс кто-то из гостей, — если онна не очень длинная, то расскажи.
Володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
— Вот уже месяц, а ничего нет.
— Ну разве это веселенькая история? — произнесла маминька.
— А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"

Тусовался Вовочка с Машей в баре... И тут тусовка закончилась и Вовачка провожает Машу домой но было очень поздно и темно и Машенька Вовочку пригласила переночевать у нее так как родители как бы уехали в деревню.... Ну Вовочка согласился.... Заходят они ну она и говарит ему... Ты иди приляж в спальни а я пойду в душ) ) ) Ну Вовачка заходит в спальню и ждя непрерывного долго секса он раздевается а в спальне было темно... и он побросал все вещи на пол... А в баре были салаты и он их сино много съел и его стало пучить и он подумал что бы не сделать этого плохого во время секса он подумал лучше сделать это сейчас ...Он хорошенько пропукался и нужно было убрать запах... Но поскольку вещей он не нашол потому что разбрасал их по комнате он снял последнее что на нем было это были трусы и стал размахивать что бы разогнать плохой запах... И тут входит маша и включает свет .... Вовочка стоит в положения рака и размахивает трусами а в постели лежат испуганные родители... ))))))

У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

К гаишнику подбегают дети:
— Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
— Ее кто-то пытается угнать?
— Кому она нужна! Там же знак "Остановка запрещена"...

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
— Признавайся, у тебя есть любовница?!

Урок в первом классе. Марь Иванна нарисовала огурец и спросила (В)овочку:
— Вовочка, что это такое?
(В):
— Х%й!
Марь Иванна выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит директор:
— Так, кто тут хулиганит?!
Затем директор посмотрел на доску:
— А это что ещё такое?! Кто х%й на доске нарисовал?!

Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса