Анекдот № 5168

К гаишнику подбегают дети:
— Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
— Ее кто-то пытается угнать?
— Кому она нужна! Там же знак "Остановка запрещена"...

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
— Признавайся, у тебя есть любовница?!

Урок в первом классе. Марь Иванна нарисовала огурец и спросила (В)овочку:
— Вовочка, что это такое?
(В):
— Х%й!
Марь Иванна выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит директор:
— Так, кто тут хулиганит?!
Затем директор посмотрел на доску:
— А это что ещё такое?! Кто х%й на доске нарисовал?!

Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса

Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
— Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
— Плечи, голова...
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу...

Зубной врач:
— Пациент, ну что вы так нервничаете, я же ничего вам не сделаю!
— Вот именно этого я и боюсь! Деньги-то за это все равно возьмете!

Урок в школе:
— Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
— Oчень, очень осторожно!

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

Охотник возвращается разочарованным.
— Убил что-нибудь? — спрашивает жена.
— Да, время.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон...
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Flee: блин
Flee: вот у меня дилемма
Flee: мать ушла "бухать и смотреть на салют"
Flee: теперь вопрос:кому из нас 17 лет?

Урок О Б Ж, учительница рассказывает как нужно действовать, если на человека, возле тебя упал кабель под напрежением...
-Прежде всего не паниковать!!!, нужно намочить руки, так как провод очень гарячий.Нужно взять порвод мокрыми руками за оголённую часть, чтобы небыло угрозы зацепить ею человека, какможно быстрей взять человека за руку, в то время,как второй держытесь за оголённую часть провода, чтобы електричество из человека ушло в провод! После чего леч на землю, чтобы отдохнуть!!!

Училка спpашивает:
— Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
— Конечно голова, МаpьИвановна.
— Почему?
— Думает потому что!
— Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
— Туловище, потому что там все основные оpганы!
— Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка — училка, ясно, настоpаживается...
— МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
— ПОЧЕМУ?
— А где бы мы яйца носили???

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать пр@ститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный , и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно мужчина, нитошто наш дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на , на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до ж@пы..."

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"— спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы— я буду лечить!"

Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму
крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали
домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и
немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет.
Для 70-х прошлого столетия, кто знает, — почти целое состояние. Командир
решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не
остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в
Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что
организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот,
гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа
окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в
одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина,
блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не
задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные
прохожие как — то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую
сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались — либо также перешли
на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно
это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же
студенты, а ты — зеки, зеки".
И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный
на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому
мужику по плечу.

Петруха

Учитель спрашивает:
— Кто знает почему утром роса?
— Я! Я! Я знаю! — кричит Вовочка.
— Почему же? — спрашивает учитель.
— Она так быстро крутится что аж потеет!

Сара:
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

— Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?Вася ты меня любишь?!!!
— Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!!

— Вовочка, зайка, вставай!
— Я сегодня не зайка, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и в школу я не пойду!

Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в
местном университете. Студенческий статус подразумевает бурное веселье и
цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых
друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще.
В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки,
бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь
равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и
своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки
различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой
скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным
бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что
не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней
приступить к уборке.
Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь.
Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка
ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на
пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или
пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая.
Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю
извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги
запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было
бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за
сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
— Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

Учительница детям:
— Ребята, завтpа на уpок физкультуpы пpинсите санки и каски.
Дети:
— Hу санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
— А вот, в пpошлом году катались два мальчика на санках с гоpки и оба вpезались в деpево. Тот, что был без каски сpазу умеp, а тот что в каске — встал, улыбнулся, отpяхнулся и пошел домой...
Вовочка:
— А я знаю этого мальчика. Он до сих поp улыбается и отpяхивается.

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем!

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
— Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
-Вовочка на парте нарисовал муху я её би-
ла,била,все руки отбила!
-Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!

Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.

Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс". Вдруг рушится и в нескольких сантиметрах от него тормозит . Сэр отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилли, сэр.
— Тогда Вам надо было через , сэр.

Учительница задает вопрос в классе:
— как поднять один арбуз?
Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.
-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, — отвечает Стасик.
-Правильно,— отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее:
-Как поднять два арбуза сразу?
Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., — отвечает Васечка.
— Правильно,— отвечает уч-ца. — Ну а теперь вопрос самый сложный:
-Как поднять три арбуза?
Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.
— Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца— Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое...
Тут Вовочка говорит:
-Я знаю как поднять 5 арбузов.
!?!
-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...

Продавец:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... Все равно для врача.

Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты все время просил братика, ну вот я его и ввожу!
На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел дядя Вася и съел его!!!