Анекдот № 51950

— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

Приходит глухонемой к другу и говорит
(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Заика в магазине. Заика:
— Мы-мы-мы...
Продавец:
— Молока?
Заика:
— Мы-мы-мы!
Продавец:
— Масла?!
Заика:
— Мы-мы-мы!!!
Продавец:
— Муки?!
Заика:
— Мы-мы-мы-удак!!! Хлеба!!!

— Тетради есть?
— Hет.
— А ручки?
— Hет.
— Фломастеры?
— Тоже нет.
— Дайте жалобную книгу!
— Один рубль. Платите в кассу!

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" — у него не было девушки и не было "Porsche".

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!

Стоит на остановке убитый ширик. Мимо проходит женщина и говорит:
— Молодой человек, у вас щека испачкана.
— Ага — говорит ширик, и начинает пальцами вытирать щеку.
— Да с другой стороны испачкана.
— Ага — говорит он, и вытирает её изнутри.

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до , алкаши проклятые.

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
— Да тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" — через плечо.

Желая угодить Богу, который троицу любит, многие втянулись и спились.

— Колись, зараза!
— Это я мигом! Это я с радостью! Как тут у вас в полиции, оказывается, здорово! А шприц вы дадите, или свой использовать?

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Новый вид извращений — Авто-Вазо-Садо-Мазо.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
— Да немного, взяли только две бутылки на троих.
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
— А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
— Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Нормального человека Кондолизой не назовут...

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
— Наливай!
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся!
Те опять:
— Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
— А что ты вообще можешь?
— ПОСОЛИТЬ!!!

— Слушай, а давай подарим Путину , ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
— Давай. Блин... он же не
— Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, желтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
— Слушай, вот Путин не и ты бы тоже не курил бы...

Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...