Анекдот № 51936

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
— Да тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" — через плечо.

Желая угодить Богу, который троицу любит, многие втянулись и спились.

— Колись, зараза!
— Это я мигом! Это я с радостью! Как тут у вас в полиции, оказывается, здорово! А шприц вы дадите, или свой использовать?

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Новый вид извращений — Авто-Вазо-Садо-Мазо.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
— Да немного, взяли только две бутылки на троих.
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
— А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
— Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Нормального человека Кондолизой не назовут...

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
— Наливай!
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся!
Те опять:
— Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
— А что ты вообще можешь?
— ПОСОЛИТЬ!!!

— Слушай, а давай подарим Путину , ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
— Давай. Блин... он же не
— Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, желтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
— Слушай, вот Путин не и ты бы тоже не курил бы...

Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить (Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.

Старый конферансье говорит молодому:
— Иди выступи за меня.
— Да зрители меня тухлятиной обкидают.
— Выступи как сможешь. Молодой выходит на сцену, открывает свою папку и говорит:
— Здравствуйте дамы и господа...
Из зала тухлятина летит все кричат:
— Фу-у. Лох, пошел отсюда.
Молодой подбегает к старому:
— Ну, я же говорил что обкидают.
Старый:
— Да с ними надо, как с быками.
Выходит на сцену, и залу кричит:
— Здарова быки.
Все:
— Здарова.
— Угадайте слово из трех букв, в котором есть буквы "Х" и "У"? Все:
— Х#Й.
— Неправильно. Это УХО. А теперь первый ряд ссыт на третий, третий ссыт на первый, второй наблюдает радугу... Кстати, так называется ансамбль который сейчас выступит.

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
— вам пиво темное или светлое?

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство
Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать
наркотиками.

На лекции по Безопасности ЖизнеДеятельности:
— Если корова колется, курит и пьёт здорового и вкусного молока она не даст.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
— Циан 75%, маджента 10 — красотаааа...

Хороша закуска — квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут— не жалко

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
— Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
— Маловат чего-то.
— Чего маловат?
— Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в " и прыгнул в сугроб. Это были , присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмем девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмем.

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!