Анекдот № 51914

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство
Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать
наркотиками.

На лекции по Безопасности ЖизнеДеятельности:
— Если корова колется, курит и пьёт здорового и вкусного молока она не даст.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
— Циан 75%, маджента 10 — красотаааа...

Хороша закуска — квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут— не жалко

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
— Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
— Маловат чего-то.
— Чего маловат?
— Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в " и прыгнул в сугроб. Это были , присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмем девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмем.

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!

Встречаются два друга, один говорит:
— Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
— Откуда ты знаешь?
— Его кролик набил морду моей собаке!

О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в становятся таджикский и узбекский.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как
Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
— Так вот почему с тобой было так интересно говорить — все остальное с тобой делать просто бесполезно.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

— Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
— Вот я и пью, чтобы цена была!

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" — Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

блондинка родила двойню сидит и плачет.Подходит к ней медсестра и спрашивает:Почему вы плачете вы же должны радоваться.Блондинка:что я скажу мужу от кого второй ребёнок.

Алкоголик прохожему:
— А не подскажете, какое сегодня число?
— Послушайте, зачем Вам это?..

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Оборотень Катя ночью превращается в бревно.

Образец демагогии:
Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
— Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда!?!