Анекдот № 51902

Встречаются два друга, один говорит:
— Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
— Откуда ты знаешь?
— Его кролик набил морду моей собаке!

О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в становятся таджикский и узбекский.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как
Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
— Так вот почему с тобой было так интересно говорить — все остальное с тобой делать просто бесполезно.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

— Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
— Вот я и пью, чтобы цена была!

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" — Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

блондинка родила двойню сидит и плачет.Подходит к ней медсестра и спрашивает:Почему вы плачете вы же должны радоваться.Блондинка:что я скажу мужу от кого второй ребёнок.

Алкоголик прохожему:
— А не подскажете, какое сегодня число?
— Послушайте, зачем Вам это?..

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Оборотень Катя ночью превращается в бревно.

Образец демагогии:
Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
— Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда!?!

Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести...

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Тут жена поворачивается к шарику:
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у!

Встречаются два наркомана:
— Ну, что, братан, как дела?
— Да нормально, только вот машина моя сломалась.
— Так давай я тебе колесо подгоню.
— Да не, не надо, я пока на траве посижу.

Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал, участвуют три спортсмена
француз, англичанин и русский. Выходит французский спортмен и что же он будет пить конечно лучший французский коньяк и чем же он будет пить конечно большими коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка .....40 и вот сломался, сломался французкий спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак к нам выходит английский спортсмен и что же он будет пить конечно виски и чем же он будет пить конечно большими стаканами. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак 1 стакан 2 стакн 3.......50 стакан сломался сломался английский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И вот наконец-то к нам выходит русский спортсмен и что же он будет пить конечно русскую водку и чем же он будет пить конечно ковшиками. Итак 1 ковшик 2 ковшик 3..........70 ковшик сломался сломался ковшик пока его чинят русский спортсмен разминается в баре красненьким.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы

— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.

Интервью с К. Сапчак
— Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
— Гы, ржунимагу

— Повторенье — мать ученья! — Сказал отец сыну и налил ещё сто грамм!

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.

Профессия — способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби — способ с помощью своего труда и пота их тратить.

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Чай "Беседа" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если
после неё начинается 14здёж?