Анекдот № 51855

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну, что?"

Наркоман занимается любовью и одновременно курит косяк.
Так ме-е-едленно курит и ме-е-е-е-едленно занимается любовью.
Девушка уже почти уснула. И вдруг пепел с сигареты падает
девушке на грудь и она вскрикивает. Наркоман:
— Да!!!! Я такой!!!!!!!!!!!!

Мама как-то приходит домой и говорит:
— В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
— А что не купила?

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
— В рот возьмешь?
— нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
— В жопу дашь?
— Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
— И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из-за окна:
— еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

-Вася,ты откуда?
-С безалкогольного карнавала.
-Тогда почему от тибя воткой несет?
-А мы туда уже пяные пришли.

Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
— А это кто.
— Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
— А это что такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе...
— Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

В магазине:
— Скажите а водочка у вас свежая?
— Да,
— Странно, я вчера четыре бутылочки выкушал, а на пятую меня стошнило.

Отец говорит сыну:
— Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
— У меня не было лысой краски.

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в 0, 2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…

Идут два нарика. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит 30 минут:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает
прямо девушке на плечо. Девушка:
— А-a-a-a! Наркоман:
— Да, я такой.

— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога...
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит:
— А зато я богаче духовно!!!

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема — слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов — мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться — сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули — нормально вроде. Принимаем решение — берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали — грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
— Вот, видишь — то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание — смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
— Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась — ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
— Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим — пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
— Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем — на пороге жена соседа:
— Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
— У нас совсем мало осталось, самим надо,— дружно бросаемся
в уборную.

— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, папа, колюсь...

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
— Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
— Я думаю, что интеллектуальной...
— А почему?
— Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Если алкоголизм — болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину. Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель. Утром мать упрекает дочь:
— Что же это ты на мужа наговариваешь!
— Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда станицу книги переворачивает...

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Мужик решил завязать. Идет мимо , думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook,
iPhone, был iBolit .

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все — таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

— Не дыши на меня перегаром!
— Это я изрекаю истину.

— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.