Анекдот № 51829

Мужик решил завязать. Идет мимо , думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook,
iPhone, был iBolit .

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все — таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

— Не дыши на меня перегаром!
— Это я изрекаю истину.

— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, мой то опять запил.
— Как? Он что раскодировался.
— Не поверишь код подобрал!

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
— А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
— У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя — нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи — все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
— Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
— Где????!

Разбилось у одно бабы стекло.Вызвала стекольщика.Звонок в дверь,открывает,там стоит мужик,качается,весь пропитый-прокуреный.
-Стекольщика..ик...вызывали?
-Да...
-Где...ик...раз...бито?ик..
-Там,в комнате!
Провела мужика в комнату,сама на кухне готовит.Звонок в дверь.Открывает,там стоит мужик,качается,пропитый-прокуреный.
-Стекольщика....ик...вызывали?
-Да....но один уже есть!
-Неа....эт я....ик...упал....

— Давай кидать стулья из окна, это весело.
— А сидеть на чем будем?
— На героине.

Омоновцы врываются в наркоманский притон:
— Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
— Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у него
топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
— Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
— Командир, никто его не убивал, он убитым пришел.

Белое солнце пустыни — 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, либо проституток, как повезет).

Родители — это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

Люди, которые думают: « Пить надо меньше» и те, которые думают: « Пить надо больше»,
сходятся в одном — пить надо!

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Два мужика встречаются , ну и один из них постоянно чихает, кашляет сопли вытираетДругой на него
— Хочешь новый рецепт от гриппа?
— Да!
— Разводишь в стакане водки две капли воды...

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
— Будем искать...
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але!!! Командир, — извини, на заднее сиденье сел...

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
— Как вы думаете, что мне за это будет?
— Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
— И что за выбор?
— Между постоянным и переменным током.

Водку?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
— Вчера была пятница! Завтра суббота!
— Господи! А что же сегодня??!!

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
— Ты видил кино "Титаник"?
— Нет.
— Сейчас покажу!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!