Анекдот № 51820

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя — нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи — все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
— Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
— Где????!

Разбилось у одно бабы стекло.Вызвала стекольщика.Звонок в дверь,открывает,там стоит мужик,качается,весь пропитый-прокуреный.
-Стекольщика..ик...вызывали?
-Да...
-Где...ик...раз...бито?ик..
-Там,в комнате!
Провела мужика в комнату,сама на кухне готовит.Звонок в дверь.Открывает,там стоит мужик,качается,пропитый-прокуреный.
-Стекольщика....ик...вызывали?
-Да....но один уже есть!
-Неа....эт я....ик...упал....

— Давай кидать стулья из окна, это весело.
— А сидеть на чем будем?
— На героине.

Омоновцы врываются в наркоманский притон:
— Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
— Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у него
топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
— Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
— Командир, никто его не убивал, он убитым пришел.

Белое солнце пустыни — 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, либо проституток, как повезет).

Родители — это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

Люди, которые думают: « Пить надо меньше» и те, которые думают: « Пить надо больше»,
сходятся в одном — пить надо!

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Два мужика встречаются , ну и один из них постоянно чихает, кашляет сопли вытираетДругой на него
— Хочешь новый рецепт от гриппа?
— Да!
— Разводишь в стакане водки две капли воды...

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
— Будем искать...
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але!!! Командир, — извини, на заднее сиденье сел...

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
— Как вы думаете, что мне за это будет?
— Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
— И что за выбор?
— Между постоянным и переменным током.

Водку?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
— Вчера была пятница! Завтра суббота!
— Господи! А что же сегодня??!!

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
— Ты видил кино "Титаник"?
— Нет.
— Сейчас покажу!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
— Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
— Да нет, фигня, ну, вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
— Ну, литр...
Доктор:
— Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
— А, так это ж, наверное, красного!!!

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
— А сколько они стоят?
— Двести рублей.
— Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила попросить помочь. как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там ! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты чего тут делаешь?!
— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку.
Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя
сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть
и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать
в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из
супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница
говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе
чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо".
Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом.
Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за
рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась)
и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает:
"Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается
и говорит: "Садись — за ночь всему научу". "...!?"

Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ:
— Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

А народ на нашей станице умный.
Даже из водки научился гнать самогон!