Анекдот № 51655

Придумали с коллегами по редакции развлечение. сегодня приходят на собеседование журналисты. мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.

Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.

Не знаю, совпадение или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой: "ну, по крайней мере здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков"

– У тебя лишний вес. анекдoтов.net – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

Встречаются два наркомана:
— Привет, браток! А что это ты такой грустный?
— Да который день раскумариться нормально не могу!
— А почему?
— Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

— Вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
— Не может быть!
— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:— Не пил.
Ж:— Да ведь пил признайся!
М:— Не пил.
Ж:— Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:— Не пил.
Ж:— Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:— Пил.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

После Бухары лучше отдыхать в БухаRеst`е.

Шмель выходит из бара:
— Вжжжж! Вжжжжжжж!!!
— О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

У наркомана остался последний пакетик шмали, решил его оставить на чёрный день. Думает, а вдруг менты придут... Пошёл спрятал под ковёр. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Ой %ляяяять! Думает надо перепрятать..! Пошел положил в шкаф. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Нет — А в шкафу? — Ой %ляяяять! Думает надо перепрятать..! Пошел перепрятал. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Нет — А в шкафу? — Нет! Ой %ляяяять! Куда ж я её спрятал!!!!!!!

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову...
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

— У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день — она. Вот и
получается: день пьем, день закусываем.

Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!

— Е-2.
— Мимо!
— Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— А домой перед работой он должен заходить?

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Господь спрашивает святого Петра:
— Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

— Где сейчас спокойнее жить — под Москвой или под Новосибирском?
— Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит:
— Б#я, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!

Учительница сказала, что тот, кто , больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Сидят два пьяницы в ресторане. Им поднесли рюмки.
Oдин другому говорит:
— Слышь у меня рюмку запaяли.
— А у меня дно отпилили.

— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они что, пропускают?